Приветствую вас, любители анекдотов!
Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, грызуны любят беспорядок! Ну, хоть одна хорошая новость!
Звонок в дверь в новогоднюю ночь: — У вас крысы есть? — Нет! — Тогда вот вам, берите!
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Крысы же!...
— У меня жена – крыса! — Это констатация факта или год рождения?
Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыска...
Мужчина долго добивается женщину, а она никак, он так и этак – никакого результата, только посылает его. Наконец он её спрашивает: — Вы, извините, сыр любите? — Какие-то странные вопросы вы задаёте... Нет, не люблю. — Да, как-то не логично это... — В смысле? — Ну, ты такая крыса, а сыр не любишь...
— Ты сыр любишь? — Нет! — Странно, ведь ты такая крыса.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
— Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые все время играют в футбол. — Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь, начиная с сегодняшнего вечера. — Сегодня не могу. — Почему? — Сегодня у них финал.
— Алло! Мы ваши соседи с низу! Вы опять нас затапливаете. — Вы что, крысы? — Почему? — Я живу на первом этаже. Подобной только подвал и крысы.
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. — Ничего удивительного. Я изначально не верил в серьёзность их брака.
Дети в детском саду: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего – шестисотый Мерседес! — А у моего – вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что? Покажи!
В школе: — Дети, кто принёс в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу – кошка съела, значит, крыса!
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: — Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? — А потом? — А потом мы с тобой поменяемся.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Во время оперного спектакля на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. /Из Словаря кота Филимона/
Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку. Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».
Жена будит в полночь мужа: — Мне кажется, где-то пищит мышь... — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я её смазал?
Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!
— Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км. — И где она столько набегала? — Ясно где – в интернете!
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты вытащил её? — Нет, я бросил туда кота.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споём. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Нет, давайте выпьем по три и пойдём бить морду коту.
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идёт к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»
Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.
Две мыши в кинотеатре едят плёнку. — Ну как, хороший фильм? — В книжном варианте он был лучше.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зелёных глаза, горящих в темноте. — Ой, крыса, – с испугом сказала она. — Сама ты крыса, – обиделся Штирлиц.
Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съёмки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыска.
Более 95% британских учёных выбрали зубную щётку Reach! Им на выбор предлагали: зубную щётку Reach или дохлую крысу.
— Что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается. — А рыбки в клетке? — Ждут, пока крыса искупается. — А потом ты их обратно в аквариум? — Нет, потом я купаться буду!
В магазине: — Дайте мне крысиной приправы. — Может, крысиной отравы? — Нет, приправы – травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: —Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс? — Становись в очередь, ответили из очереди, – Мы все здесь из Ухани.
Вопросы армянскому радио:
— Почему в магазине мыши перегрызли весь сыр, а хозяин не поставил ни одной мышеловки? — Скорее мыши заплатят за сыр, чем хозяин магазина за мышеловку.
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? — Мышь, у которой проблемы с весом.
Из разговора двух бизнесменов: — Прикинь, у меня сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне... — Так найми новых сотрудников.
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит: — Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют. А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: — Продюсер у тебя фиговый.
— Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту ни одной крысы!
Чтобы избавиться от грызунов, Петрович переоделся матросом и, суматошно бегая по квартире, кричал: «Полундра! Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Крысы заблаговременно предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт. А если в доме нет детей, то в нём заводятся Крысы!
Удачи и спокойствия Вам, Дорогие читатели в 2020 году!