— Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравия желаем, товарищ генерал! — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здравия желаем, товарищ генерал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте, здравствуйте...
Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала никакого внимания. Генерал: — Ты кто? Дембель (лениво и зевая): — Я д-е-е-мбель. — А я – генерал! — Тоже не плохо...
— А чего генерал молчит? — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат: — Ну что, орлы, кормят хорошо? Молчание. — Неужели плохо? Молчание. — Выходит хорошо? — Выходит хорошо. Входит плохо...
Генерал на проверке в воинской части: — Дневальный! Это что такое? — Грязь, товарищ генерал! — И как это называется? — Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Идёт генерал по плацу. Видит – валяется свежий окурок. Поднимает его, презрительно осматривает и сращивает: — Чей окурок? — Да ничей, товарищ генерал, можете смело раскуривать.
Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает: — Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов... Генерал: — Командир взвода кого?!
Генерал проходит перед войском и говорит: — Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!!!
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а здесь левый. — Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился? — Нет, папа, это мне солдатики дачу строят.
Внук подходит к дедушке, спрашивает: — Деда, а я когда вырасту, буду тоже генералом, как ты? — Будешь, внучек, будешь. — Деда, а я стану маршалом? — Нет, внучек, не станешь… У маршала свои внуки есть…
Генерал отчитывает своего подчинённого: — Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чем дело? — Прошу прощения, товарищ генерал, я не слышал звонка. — Вы должны были пойти и доложить, что не слышали звонка!
Начальник отчитывает подчинённого: — Почему вы думаете, прежде чем ответить? Вы должны сразу отвечать на поставленный вопрос! Не раздумывая! Что первое пришло в голову, то и сразу отвечать! Вам понятно? — Так точно! — Третья рота готова к марш-броску? — Пошёл на #й!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошёл, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб». Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб, да про водку». Ещё через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику, да про солдат разговаривают». «Да! – думает командир, – Значит, уже нажрались, сволочи!»
Генерал обнаружил, что один из солдат ведёт себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладёт бумажку обратно. Генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришёл к выводу, что тот психически не здоров, написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это теперь ТО!»
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? — Так точно! — А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Приехал генерал с проверкой в Индию. Посмотрел вроде все хорошо. И задаёт вопрос: — А как у вас с девушками? Ему говорят: — Пойдёмте, покажем. Заводят его в кусты, а там слон стоит и к нему лестница приставлена. Ну, генерал залез и отторобанил слона. Слазит и говорит — Это вы классно придумали. — Нет, это вы классно придумали, мы на нем в соседнюю деревню к бабам ездим.
Лето. Жара. У речки сидит генерал, рыбачит. Час сидит, не клюёт. Второй час не клюёт. С генерала пот ручьями стекает, но поплавок даже не шевелится. Проклято всё: речка, удочка, поплавок, рыба и дивизия. И тут голос сверху: «А ведь не прикажешь!»
Генерал возвращается в часть. Ему докладывают: — За время вашего отсутствия никаких происшествий не было только собака сдохла! — Почему? — Конины объелась! — А, где вы её взяли? — Так конюшня сгорела! — Как? — Рядовой Петров на посту закурил! — Петров же не курит! — Как тут не закуришь, когда знамя части спёрли!
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облёванный китель. Что бы как-то скрыть смущение генерал говорит: — Вот молодёжь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адъютант: — Так точно, товарищ генерал! Совсем оборзел! Он Вам ещё и в штаны насрал!