Приветствую Вас, Любители Свежих, злободневных анекдотов!
Проживающая 75 лет в тайге Агафья Лыкова, просила передать, что в самоизоляции трудно первые два года, а потом привыкаешь.
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» ‒ спрашивал Робинзон Крузо. Теперь о ней мы знаем всё!
Читайте!
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Фраза «У него не все дома» сейчас звучит как донос.
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Объявление в подъезде: «Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!»
Пошёл вынести мусор ‒ герой! Вернулся с выпивкой ‒ сталкер!
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
Из переписки в социальных сетях: «Продам бахилы за полцены. Надевал один раз. Друзья, выручайте! Срочно нужны деньги!» Комментарий: «А размер какой?»
Открыл соцсети и обалдел: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были...
— Вы слыхали, говорят, что коронавирус к детям не липнет. Как думаете, почему? — Ну, тут всё просто, ‒ дети не читают новостей.
— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен вирус? — Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придётся встать в очередь!
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
Весеннюю одежду можно не покупать ‒ не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Ещё одна неделя карантина ‒ и маска будет мне мала…
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Раньше была карусель рутиной жизни: Дом-Работа-Дом-Работа. Сейчас стало намного проще: Дом-Дом-Дом. Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Если вам кто-то должен денег, ‒ идите к нему домой, он сейчас там.
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять ‒ у них трудная ситуация или у меня? — Они проверяли, жив ты или нет. — Логично. Хотели узнать, можно ли с меня ещё что-то взять.
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днём!
Затарились с мужем в «Магните» продуктами, приехали домой, сняли маски – а муж не мой!
Спасибо тем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты. Такой свежей сёмги из магазина, которую купила вчера, я ещё не пробовала!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Учителя стали жаловаться, что во время он-лайн уроков на экранах мониторов часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Шёл 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
Пробыв столько дней дома, я, наконец, понял, почему кот постоянно просит жрать…
— Во время карантина понимаешь, что только собака ‒ друг человека. — А почему не кошка? — Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие. — Ура! Спасибо!!! А какое? — Гулять с собачками будем мы.
— Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой? — Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Рантье ‒ лицо, живущее за счёт ренты, доходов, получаемых с капитала, размещённого в виде банковских вкладов, ценных бумаг, доходной недвижимости, земли, бизнеса. Карантье ‒ человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Когда все это закончится, на улицы наших городов, опасливо озираясь, выйдут миллионы растолстевших шизофреников с чистыми руками.
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
Муж жене: — Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
— Дорогой, может, сходим, посидим куда-нибудь? — Давай на диван? — Отличный выбор!
Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась. Симпатичная, умная, общительная, весёлая. А как прекрасно она готовит…
Вопрос в редакцию: «Говорят, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу. Напишите, что делать?»
В карантине периодически делаю пробежку ‒ от дивана до холодильника…
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
В ходе спецоперации за субботу и воскресенье были уничтожены два боевика, три комедии и один ужастик.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу серый Волк. Волк облизнулся, спросил: «Красная Шапочка, а Красная шапочка, а куда ты идёшь?» Девочка не испугалась, а лишь демонстративно громко чихнула. Волк, убегая, подумал про себя: «Ну, ни фига себе, как сказку сократили!»
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… — Самоизоляция, дитя моё!
Прошло много лет: — Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил? — Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.