Приветствую вас, Любители анекдотов!
Учитель: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: — Семь. Учитель: — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: — Девять! Учитель: — Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: — А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
Парень звонит девушке: — Привет! Ты какие любишь цветы? — Розы. — Красные или белые? — Красные. — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? — Положительно… А ты что-то готовишь к моему Дню рождения? — Ага готовлюсь, – сижу, выбираю тебе открытку.
Две подруги в магазине: — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра День рождения.
— Ребята, вон смотрите, Светка идёт, а у неё, между прочим, сегодня День рождения! — О, я за подарком! — А я за цветами! — Я за вином! — А я с ней тоже один не останусь!
— Так, пацаны, что будем Катюхе на День рождения дарить? Может айпад или айфон? — Кать, а может, ты выйдешь, и мы без тебя подумаем, что тебе подарить…
— Папочка, дай мне 200 рублей, – спрашивает сын. — А мне – 500, – просит дочь. — А мне нужно 2000, – говорит жена. — Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза все в восторге. А гинеколог думает: «Слава Богу, – это не мой день рождения».
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает, и она говорит: — Куда бы мне ещё эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орёт: — Гусары! Молчать!
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. — Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
— С Днём рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал!
Муж спрашивает жену: — Ну, что тебе завтра подарить на День рождения? — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок. — Ну-у-у… Это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то?
— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на День рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю, без намеков… — Да все думают, что ты попросишь гель для душа…
— Дорогой, что бы ты хотел получить на свой День рождения? Нам нужен новый утюг.
— Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. — На фига мне колготки? — Ну, если ты не будешь носить – я буду.
Один приятель говорит другому: — А у меня подружка рожает на мой День рождения! — Что, каждый год?
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.
— Сарочка, с Днём рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Дочка попросила устроить ей День рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
— Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но у него же День рождения! — Дай ему свечку.
— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя День рождения? — 24 марта — Какого года? — Не поверишь: каждого!
— Ты не знаешь, когда у твоей подруги День рождения? — Нет, но зато я знаю, когда у неё Восьмое марта.
Один мужчина пригласил знакомых к себе на День рождения. — Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее! — А почему мы должны ногой открывать дверь? – удивляются знакомые. — Так ведь руки у вас будут заняты!..
— Давай заведём говорящего попугая! – говорит жена. — Давай заведём говорящего попугая! – передразнивает её муж. — Не передразнивай меня! – обижается жена. — Не передразнивай меня! – твердит муж. — Я подарю тебе на день рождения серёжки с бриллиантами! – говорит жена. — Давай заведём говорящего попугая! – отвечает муж.
— Вадик, а может, подарить тебе на День рождения говорящего попугая? — Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!
Поздравляет подруга подругу с Днём рождения: — Детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых… — Спасибо! А этих куда девать?
— А что тебе муж подарил на День рождения? — Вон, видишь за окном «Феррари» стоит. — Не может быть! — Вот точно такого цвета шарфик.
Купил жене на День рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго.
— А моя жена на каждый День рожденья требует новую шубу… — И зачем ей столько шуб? — Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…
Жена попросила на День рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
— Дорогая, я обещал тебе подарить на День рождения норку, и ты её получишь. Но кормить её будешь сама!
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко Дню рождения? — Я пока не знаю… — Хорошо. Даю тебе ещё год на размышление.
Очень полная дама звонит в фирму по похудению: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам... — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но не могу в него влезть... — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... — Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.
Системному программисту на День рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: — Зачем? — Ну, как, – говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать. — Ну… — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда… — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
— Что тебе подарить на День рождения – один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю тебе семечки.
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что-то…
Он: — Ни одна скотина с днём рождения не поздравила. Она: — Не ври, я поздравила!
Как незабываемо провести День рождения: 1. Скрываешь дату Дня рождения в соцсетях. 2. Ждёшь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят. 3. Плачешь.
— Сегодня меня никто не поздравил с Днём рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Просыпаются утром муж и жена, она и говорит: — Вот ведь, я целый месяц говорила тебе, что мне ничего не надо дарить сегодня на День рождения, а ты всё равно про него забыл!
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает День рождения на пятницу тринадцатое?!! — Да потому, что ты родилась 24-го июня, идиотка!
Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня День рождения?.. — Выходит… А ты что, забыл? — Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина… — Хорошо! — А сегодня проснулся – их уже двенадцать. — Это ещё лучше! — Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…
Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке – хочу узнать своё прошлое.
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом – усталый наряд полиции.
— Ну как отметил День рождения? — Да неважно. — Что так? — Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это День рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.