Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Новый Год! Как много в этом звуке для тела бренного слилось, как многое туда влилось... Вот оливье, салат из крабов, и наш любимец холодец. Ведро с икрой и мандарины, тарелка свежей осетрины. В ведре шампанское, коньяк и пиво. И ёлка светится игриво.
Веселью рад и стар и млад.
Да! Дорогие читатели, наступление очередной новогодней ночи неизбежно.
Ей рады все: дети и взрослые, глупые и умные, худые и толстые, высокие и низкие, одинаковые и разные, зелёные и красные.
Дети ждут волшебства, сказки, а остальные салата оливье, заранее начать отмечать с шампанского, продолжить в холодце. Холодец никого не ждёт, – он сам по себе.
А мы в ожидании праздника почитаем Новогодние анекдоты – краткое руководство, что нужно делать в ночь с декабря на январь.
Русский народный праздник «Договориться на счёт Нового года» отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря.
Лучше самому пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне.
Сейчас многие ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
— Что на Новый год делаешь? — Салаты!
Новый год, как моя тёща – не встретишь, все равно припрётся.
На детских утренниках мальчиков всегда наряжали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли трусливые женихи и ледяные женщины.
— А ты кем нарядишься на Новый год? — Кем, кем? Сугробом! Снежинка из меня никакая.
— Хочу поцеловать тебя в 23 часа 59 минут 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00 часов 01 минуту! — Хм... Я вообще-то жрать в это время буду.
На Новый год буду аналитиком. Буду следить: а у всех ли налито?
— Что будем делать на Новый год? — Водку пить! — Давайте не будем превращать праздник в обычный день.
За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь? — Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
— У нас с друзьями традиция, каждое 31 декабря мы ходим... А вот 1 января нет...
Ты тренировался весь год, распутывая наушники? Теперь ты готов к главному испытанию! Вот, держи: это новогодняя гирлянда!
Ваш сын уже вышел из возраста походов на ёлочку, новогодние утренники, если: 1. Он подозревает, что Дед Мороз, как всегда пьян. 2. Он пытается флиртовать со Снегурочкой. 3. Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного. 4. Он отказывается идти, аргументируя тем, что начальник не отпустит.
Детство закончилось, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Новый год - это когда мужчина пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
— Дорогой, что ты подаришь мне? — На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
— Дорогая, что подавить тебе на Новый год? — Ой! Милый, ну я даже не знаю... — Хорошо, даю тебе ещё год на размышление.
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год... кредит...
Врачи рекомендуют с сентября начать принимать по 2 - 3 столовые ложки майонеза в день, что бы избежать на новый год майонезного шока.
— Мама, мама! У нас так ёлка красиво горит! — Не горит, а сияет. — Мама, мама! И штора тоже сияет...
— Смотри, жена, какая у нас ёлка красавица! Учись!
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика – разогрел холодец.
В ХХ веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко определить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигают. Потому что он знает, как сделать мигалку. В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко определить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горят. Потому что он знает, как отключить эту надоедливую мигалку.
— Ми-и-и-ша! С Новым годом! — Ви-и-и-тя! Отойди от берлоги!
Под Новый Год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом приговаривая: — Любишь медок, люби и холодок!
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
На 1 января запланировали катание на санках. Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит.
1 января. — Дед Мороз! Спасибо за подарок, который ты мне принёс! — Пустяк, не стоит благодарности... — Я тоже так думаю, но мама просила быть вежливым и не выражаться.
Если вы не любите Новый Год, то с вероятностью в 91% вы – мандарин!
— Мандаринку будешь? — Нет! — А если почищу? — Буду!
— На новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравиться.
— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Что такой милый? — Ты такой олень...
— Ну, это уже полная чушь – никакого Санта-Клауса не существует! Это я вам как Дед Мороз говорю.
В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на дежурство с Весёлым Молочником – слишком многие стали просить под ёлочку холодного кефирчика.
Падая в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму – неужели такой подарок никому не нужен?
Хозяйка – гостям: —Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: — Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают!»
— Дорогая, ты споёшь нам сегодня? — Зачем? Гости и так уже расходятся. — Да, но очень медленно...
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит – и тут идея! Возвращается и орёт: — Пожар! Пожар! Всё: — У кого пожар? — Я не расслышала, у кого-то из вас...
1 января в магазине. — Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? — Нет, блин, прошлогодний!
Два мужика в первый день после новогодних каникул: — Как Новый Год встретил? — Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал... А потом вспомнил, что ночью снежную бабу со двора принёс.
— Алло! Вы, почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту «Авенсис». — А где? — В автосалоне... — Минуточку, я сейчас... Ура! Леха не ищи! Мы в новогоднюю ночь деньги не пропили! Мы машину купили!
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль: — Куда вы так спешите? — Домой! Мы с друзьями встречали Новый Год, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется, переживает... — Но, ведь сейчас май месяц! — Поэтому и спешу!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок – надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.