С Новым Годом! Любители анекдотов!
— Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год? — Себя, милый! — Действительно, ведь наступает год Коровы. Так хочется говядинки...
Опять наступает год какой-то скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
Год делится на две части: в первую половину мы ждём лето, во вторую – Новый год.
Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы «Праздник к нам приходит» – пора наряжать ёлку.
Разговаривают два соседа: — Представляешь, на дворе только 30 декабря, а уже кто-то выкинул на мусорку ёлку! — Это я выбросил прошлогоднюю, что бы освободить место для нынешней.
К старости время летит так быстро, что кажется, ты только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
— Дорогой, скоро Новый год! Надо избавляться от старого хлама... — Я никуда не уйду!
— Слушай, а ты где Новый год праздновать будешь? — Да к дальним родственникам поеду, а ты? — А я с недалёкими посижу.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал ещё со школы. Петя погладил по ножке Светлану. Андрей погладил грудь Оксаны. Изя успел выпить коньяку и съесть всю красную икру, которая стояла на столе.
— А я вот не люблю первого января ходить в магазин. Там всё прошлогоднее.
Продавец меняет ценник на ноутбуке с 45 тысяч рублей на 30 тысяч. — С чего это он вдруг подешевел? – спрашивает покупатель. — Праздничные скидки закончились.
Телефонный разговор перед Новым годом: — Алло, это страховая компания? — Да! — Скажите, мы можем по телефону застраховать дом от пожара? — Нет, это не возможно. Сейчас мы пошлём к вам нашего страхового агента, он заключит с вами договор страхования. — Хорошо, только поторопитесь, а то у нас уже догорает ёлка и начинает дымиться ковёр.
После встречи Нового года. — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? — Могу... — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы, что с Вами знакомы? — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться. Надо же, наконец, выяснить, отчего мне так плохо – то 1 января...
— А я на Новый год смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
— Как вы будете отмечать Новый год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника… — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
— Для чего нужны длинные новогодние праздники, особенно отчётливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.
После новогодней ночи у мужика звонит телефон. Он тянется к трубке и ворчит: «Ну, какая сволочь звонит в 16 часов ночи».
Новогодняя туалетная бумага «Zeva-мандарин». Даже задница в Новый год пахнет мандаринами!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас традиция такая. А потому, что каждый раз спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционное: «Да пошли вы все в баню!»
— Фима, ты кажется забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен? — Я забыл? Да что ты, Яша? Я тебя таки умоляю! Это самое моё яркое новогоднее воспоминание!
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год. Ты что не рад подарку? — Но я же хотел щенка или котёнка — Ну, не все дети получают то, что хотели. — Да, но этот бобёр, как-то странно на меня смотрит.
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок: срок истекает завтра. Ну, в общем, не дождалась водка нового года.
Три раза уже покупал бухло на Новый год. Пойло заканчивалось, а год ещё нет.
Сейчас такое ощущение после праздников, что даже если пьёшь сок, кажется, будто запиваешь.
— В этом году родители отпустили нас встретить Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня я в джинсах список покупок... Они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? — Нет! — А давайте в этом году так же!
— Эх, хорошо вам холостым! Вот мне пришлось под Новый год жене подарок под ёлку положить. — Ну, и что жена? Нашла? — Тайга-то большая, она до сих пор ищет.
— Ребята, вы знаете, чем Женя завтра имелся на Новый год. Он снеговиков катал. — И чего тут удивительного? — Так он их на такси катал.
Армянское радио спрашивают:
— Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоём?
— Потому что втроём – это уже митинг.
— Почему зимой в Эстонии, Литве и Латвии рез о возрастает число говорящих по-русски?
— Потому что гололёд.
С форума: — На ёлочку нужен костюм гнома, размер 56, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежка даже представить страшно.
Встреча Нового года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании 12 лет назад. — Правда? Я что-то не припоминаю. — У меня тоже плохая память на лица. Но на платья – хорошая.
— Я хочу, что бы моя тёща стала Снегурочкой. — Да ты романтик! — Нет! Просто я буду её видеть не больше одного раза в год.
