Приветствую Вас, Любители анекдотов!
На этот раз идём в ресторан, - посмотреть, как в таких заведениях развлекается народ. Понаблюдаем за невозмутимыми барменами, стройными официантками и вечно ворчливыми клиентами, не хотящими употреблять сомнительные блюда.
— Какие у тебя планы на вечер? — Иду в ресторан с мужем! — У тебя есть муж? — А кто сказал, что он мой?
Перед входом в ресторан: — В спортивной обуви нельзя! — Кеды с платьем - это тренд современной моды! Колхоз ты, блин, тупой! — Может быть и колхоз, но правила есть правила. Так, что мужчина, извините...
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем - два графина водочки.
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: — Ну, вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей! — А где вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Зашел Иван-Царевич во французский ресторан. А там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом. — Вот они с ними как! А я дурак женился…
— Не знал, что твоя жена так здорово умеет танцевать. — Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведёрко со льдом.
Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!
В ресторане китайской кухни: — Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?
Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.
— Эй, почему вы в меня вилкой тычете?! — Ой, извините! Просто я подумал, раз уж ваш локоть в моей тарелке...
— Не хлебом единым! - сказал повар элитного ресторана и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка даёт мне их попробовать, готовы ли они.
Посетитель кафе обращается к бармену: — Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: — Извините, но Зинка ушла несколько минут назад…
— Мне коробочку сока, пожалуйста. — Вам какой? — Любой. — «Я» годится? — Ну, давайте «Ягодицу». Какие только названия эти рекламщики не придумают!
— Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. — Бульон, кашу с хлебом и кисель? — Да!
— Лазанью со шпинатом, сыром и беконом? — Нет! — Ну, хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет! — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар!
— Вам вино какого географического происхождения? — Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
— Мне кажется, что, как постоянный посетитель вашего кафе, я заслуживаю скидок. — Уже! — Что уже? — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Почему официант постоянно бегает в туалет? — А вы ему не давайте так много на чай.
На кухне инструктируют новенького официанта: — А в той солонке у нас подмешан слабительный порошок. Это специально для тех гостей, которым вечно всё недосолено.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним электрический ток. Если появиться характерный запах хлора, значит, борщ уже посолен.
Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один? — А на хрена мне два пустых стакана?
Здоровенный детина обращается к бармену: — Вам вышибалы нужны? — Нужны, но я не знаю вашей квалификации... — Ща продемонстрирую! - говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу. — Ну как? — Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.
— Вам грибочков положить? — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. — Как хотите, могу и по полу раскидать.
Разговор в столовой: — У вас суп есть? — Есть один гороховый рассольник. — Но это же два разных супа. — Уже один. Нам срочно понадобилась кастрюля.
— Официант, я же заказывал морепродукты! — Я принёс макароны по флотски!
— У меня живот от вашей котлеты не заболит? — Не успеет...
Официанта Жору в ресторане шутя называют Георгий—обедоносец.
В столовой: — Что ж, хлебушек будете брать? — Спасибо, я уже взял котлеты.
Официант с подносом подходит к посетителю ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуйста, кофе. — А вот и не угадали - это чай!
Просьба из-за соседнего столика: — Не позволите вашей водочки на минуту?!
Хозяин ресторана важно говорит посетителю: — Особенность нашего ресторана - это черепахи. — Я знаю. Одна из них меня обслуживает.
— Извините, у вас ещё работает тот официант, у которого я три часа назад заказал отбивную?
Если греческий салат просрочен, правильно ли написать в меню "Салат древнегреческий"?
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра? — Не знаю! Я официант, а не предсказатель!
— Как вам понравился обед? — Что вам сказать? Если бы суп был бы таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь. Гусь таким же толстым, как официантка, то обед был бы совсем не плох.
В ресторане: — Девушка, вы танцуете? — Вы, что не видите? Я ем!
— Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком. — А что это? — Его счёт.
— У вас в ресторане можно заказать, что-нибудь для вегетарианцев? — Конечно! Например, такси.
— Официант, что это у вас возле буфета так весело? Все смеются? — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
— Официант! Принесёте дверь! Я хочу выйти!