Здравствуйте, Читатели блога, туристы, господа отдыхающие!
Вы за год вдоволь поработали, потрудились, устали пора и отдохнуть, тем более, что сейчас лето – время отдыха и отпусков. Целая масса народу отправляется на дачи, в огород, за стройматериалами в путешествия, к морю, на заграничные курорты.
На отдыхе гражданин отдыхающий расслабляется, теряет бдительность и тут на него набрасывается масса происшествий, смешных непредвиденных обстоятельств, делая его героем курортных анекдотов и баек. Вот про таких сейчас пойдёт речь. Итак, читайте, будьте бдительны!
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что ты на море? Что бы сразу было видно, что бродил тенистыми аллеями, предаваясь наслаждениям и думам, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин с лопатой.
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
— Как провести летний отпуск? — Взглядом...
— Чем собираешься заниматься на выходных? — Я давно не был на диване. Там так много дел накопилось.
— Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, иногда домой буду приходить...
— Никак не можем определиться, где провести в этом году отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. — А почему не на кухне? — Ой, нет! На кухне дорого, очень дорого.
— Какое у тебя хобби? — Еда. — Готовишь? — Ем.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвёшь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? — Да вот, предложили горящую невесту!
— Хочу на море. — Зачем? — Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Муж говорит жене: — Нет, милая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах. — А почему о них нельзя подумать на море?
— Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, к ужину буду дома.
Срочно ищу родственников в Таиланде, Египте, на Мальдивских островах. Соскучилась, просто сил нет!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такое, чтобы я вышла на пляж и всех вокруг шокировала? — Лыжи возьми.
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась ещё одна запись: «Был тут без жены. Намного лучше! Вася».
Сочи – удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем средний россиянин на своей работе за год.
Турист в гостинице: — Дайте мне номер. — Нет, у нас все номера заняты… — Ну, любой номер, даже самый плохой… — Нет, всё занято, мест нет! — А если бы к вам губернатор приехал бы, то вы для него нашли бы номер? — Конечно, нашли! — Так дайте мне губернаторский номер! Он сегодня к вам точно не приедет!
— Ты откуда? — Из Иркутска. — Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
— Простите, вы время не подскажете? — Могу сказать, но только примерно... — Ну, не томите! — Кажется, сегодня у нас вторник…
— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал! — Но это же нормально. — Где? В Шотландии?
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
В Средиземном море плывёт дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами, стол заставлен дорогой выпивкой... Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбёшке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четверо мужиков в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит: — Вот так всегда: одним все, другим ничего!
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: — Вася! Ты жив! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу! Я ещё лечу!
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»
Отдохнув на море, друзья вернулись домой в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными глазами внимательно вгляделся в довольные, румяные лица приехавших, и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фотки о своём отпуске. Считай совсем не ездила.
За весь отпуск жена получила от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»
Путешественник состоит из впечатлений. Турист – из чемоданов.
Женщина говорит подруге: — Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. — Ну и как понравилось? — Не знаю, он ещё не вернулся.
— Ты где летом отдыхал? — На балконах. — Ты хотел сказать на Балканах? — Нет, у меня их два.
— Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать? — Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной. Объединённые огородные эмираты. — А чем занимался? — Купался в море... работы, блин!
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск!
Если вы не можете найти время для отдыха, то очень скоро придётся найти время на лечение.