Источник: https://www.freepik.com/free-photos-vectors/business.
Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Рассмотрю предложения от зарплатодателей. Работодателей – просьба не беспокоить!
Почему, когда в объявлении о вакансии пишут «достойная зарплата», не уточняют, что это зарплата, достойная слёз, насмешек и сочувствия?
— Алло! Это центр занятости? — Да! — Можно у вас занять?!
— Алло! Здравствуйте, вы ищите работу? — Да, ищу! — Как найдёте, позвоните. Мы вам предложим кредит на очень выгодных условиях.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И все бы нечего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей входит «расширение клиентской базы».
— Хотите к нам инкассатором? А до нас, где работали? — В тюрьме я работал. — Ну, неплохо. А что именно делали? — Рукавицы шил.
— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» — Это что за письмо такое? — Это от мамы.
На собеседовании: — Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!
— Опишите себя в трёх словах. — Ленивый...
На собеседовании: — Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека… — И как результат? Победил? — Не, я оказался где-то в середине списка.
Менеджер по найму персонала после работы гулял с девушкой. К ним пристал какой-то грязный бомж. «Пошли его подальше!» — попросила девушка. Тот сказал: «Мы вам обязательно перезвоним»…
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах-тарарах». Не бойтесь, не «Гербалайф».
При приёме на работу у женщины спрашивают: — Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А точнее? — Пятьдесят.
Вывеска на двери фирмы: «Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперёд локти. 3. Медленно двигайтесь вперёд, пока не коснётесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры».
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает её: — Знаниями каких языков вы обладаете? — Английский и французский. Я же писала в своём резюме. После размера груди. — А, ну я дальше не читал.
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха».
— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Если написать в резюме «2012 - 2014 - сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
— Послушайте, - говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. — А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?
Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом».
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик». Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?
— Вы написали в резюме, что исповедуете дзен-буддизм, а чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? — Ничем...
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.
Боюсь идти на собеседование: а вдруг возьмут — работать придётся.
— Собеседование, смотрю прошло неудачно и на работу тебя не возьмут. — Как ты догадался? — По следу ботинка на твоей заднице.
Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!».
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал. Звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.