Приветствую вас, Любители анекдотов!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, понял, что фирма серьёзная.
— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! — А вы собственно, кто? — А я собственно, из службы судебных приставов. Пришёл вашу красоту описывать.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся!
На работе самое сложное – это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.
Опытный чиновник наставляет молодого: — Приёмная – это твоё универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник... — И посетителей? — Да, чуть не забыл – посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
В офисе раздаётся телефонный звонок. — Алло, вам нужен начальник Отдела Кадров? — Нет, не нужен! — Тогда на хрена вы его держите?
В офиссе: — О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться! — Чем? — Будем ждать, когда Лёша уйдёт.
— Олега сегодня не будет на работе. — В чём дело? Он заболел? — У него ментальные проблемы! — Что? — Бегает от ментов.
Хорошего бухгалтера найти трудно. Поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— Ну как дела не работе? — Не спрашивай. Начальник хочет, что бы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Российский закон Паркинсона: «Если директор на общем собрании говорит что-то вроде «Самое главное для нас – это люди, наш золотой коллектив», это к увольнениям».
Директор говорит сотруднику: — Рабинович, должен вам сказать, что вы незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
— Сейчас был у шефа, и у меня две новости: плохая и хорошая. С какой начнём? — Давай с плохой. — Меня уволили. — А какая хорошая? — Тебя тоже уволили!
— Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым.
Женщина звонит мужу: — Милый, раз ты сам мне не даёшь деньги, в обеденный перерыв забежала к тебе в офис и взяла из кармана твоего пиджака пять тысяч. — Ничего страшного, я уже две недели там не работаю...
Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: — Несмотря на финансовый кризис в нашей фирме, покупка второго стула просто не обходима!
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
— Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было на работе.
— Борис Петрович! А мне только что позвонили из кошачьего питомника. Они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем продлевать контракт?
— Вы были вчера на собрании? — Нет, я предпочитаю спать дома.
— Я сегодня не выспался. — А причина? — Причина тоже не выспалась.
— Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. — Стоит ли беспокоится о таком пустяке? — Для кого-то может и пустяк, а на работе вечно надомной смеются.
«Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я вчера по пьяни разболтал».
— В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены! — Да, ну и что? — Почему же они выше, чем в других магазинах? — Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет, всё включили.
Самое главное при работе с компьютером – это не дать ему понять, что ты торопишься.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.
А помните голодные годы? Когда интернет по карточкам.
Это была хорошая неделя. За пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Как же порой хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»
— Так, ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК.