Приветствую вас, Любители анекдотов!
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Он несётся с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит: «Всё равно лучше, чем на работе»!
Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
— Ты куда в этом году отдыхать поедешь? — По ленинским местам... — А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... — Нет! Женева, Цюрих, Берлин, Париж, Лондон...
Граждане! Берегите природу - отдыхайте в Турции!!!
— Привет, как дела? — Да вот в отпуск собираюсь. — С женой или на отдых?
Отложил пол-лимона на отпуск. Так, что я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
— Где можно потусить на 100 рублей? — В 1973 году.
Мужик, как всегда, нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: — Ты кто? — Джинн, хозяин! — И ты что же, все можешь? — Да, хозяин. — Тогда сделай мне загранпаспорт. — Сто баксов, хозяин.
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
— Я давно мечтаю в Испанию съездить, от быков по улицам побегать... — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...
Был в Египте на отдыхе. Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца и халат такие пушистые, что еле закрыл чемодан.
Российские туристы очень любопытные. По приезде в Венецию некоторые спрашивают, есть ли здесь метро. И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.
— Тебе понравились Гавайи? — Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: — В номере: стол - один, стула - два, кровати - три, стены - четыре. Так и должно остаться после отпуска. И ещё: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. — Но у нас шведский стол! — В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский.
Для некоторых москвичей самой экзотической страной, где они побывали, является Россия.
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
