Приветствую Вас, Любители новогодних анекдотов!
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум – 5000 рублей на персону; Стандарт – 3000 рублей на человека; Эконом – 1000 рублей с рыла.
Сотрудники «Эльдорадо» скидывались на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Оптимиста и пессимиста не пригласили на корпоратив. — Не помнят! – вздыхает пессимист. — Помнят! – восклицает оптимист.
— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки! Не люблю я этих алкогольных прелюдий!
— А толстой не станешь? — Пожрём – увидим.
«Жизнь после пятидесяти только начинается...» – подумала экономист Елена Николаевна и попросила налить ещё пятьдесят.
— Ходишь, ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь – на следующий день все рассказывают: «О, как вчера классно было!» Это я им, что ли, всем мешаю веселиться?
— Ну, ты чего не приехал? — Да я всё собирался, собирался, но было лень. — Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично поседели.
Полезные советы.
Если вы идёте на корпоративный праздник – купите костюм пирата и ходите в нём во время вечеринки. И коллег развлечёте, и сможете, не выходя из образа пить ром.
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, тогда они не догадаются, что ты алкаш.
Кто не пьёт, тот не запивает шампанским…
Дима мог в принципе и не пить, но у него не было такого принципа.
Хочешь сделать глупость? Торопись, а то опередят!
— А давайте Виталика разыграем! — Сомнительный приз, если честно…
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя. Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.
На корпоративе Инстаграмма еду можно только фотографировать.
— Алло, дорогая! У нас сегодня корпоратив. Можно меня попозже занесут.
После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя, откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта…
Муж встречает жену после новогоднего корпоратива: — Догогая, если ты потеряла туфельку в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто нажралась...
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла? — Дорогой, я не могла не пить… Мне угрожали! — Как? — Если не выпью, то больше не нальют.
— Милая, ты пьяна? — Нет, я трезвая! — Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
После корпоратива пьяный муж в 3 часа ночи возвращается домой. В прихожей падает, задевает вешалку, раздаётся страшный грохот, и все рушится – тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: — Ну что, не спится без папки-то?
Мужик, пьяный в доску, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
После корпоратива проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как её зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Постарайтесь вспомнить её имя!
Обсуждение прошедшего корпоратива. — А во сколько вы разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 килограмм еды и 52 килограмма секретарши.
— Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то раз смотрели. Там ещё из людей бесы лезли. — Так это было видео с нашего корпоратива.
— На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю фотки уже за деньги.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, что бы снимал, и за то, чтобы всё стер.
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
Запись в трудовой: «Уволен по результатам корпоратива».
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.