Приветствую Вас, любители анекдотов!
Древняя народная мудрость гласит: «Ученье – свет, а не ученье чуть свет и на работу, на наёмную работу». Но в наше стремительное время приходится работать всем: как неграмотным, так и грамотным. Не чего здесь не поделаешь, - деньги надо зарабатывать, без них сейчас никуда, даже в общественный туалет не пустят. Именно по этому, предлагаю подборку тематических анекдотов и высказываний про наёмную работу, отношения начальника и подчинённых. Итак, читайте!
Приветствую Вас, Любители анекдотов!
— Ты чего такой уставший и печальный? — Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.
— Ну что, по чуть-чуть и за работу? — Не-не-не! За работу по полной!
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошёл работать. Звонит в квартиру и спрашивает: — Мыша есть? — Какой Миша? Светин брат? — Какой Светын брат! Крысын сестра!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
— Мы представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы!
— Ваша профессия? — Мечу в цирке ножи в миллиметрах от ассистента. — Судимости есть? — Одна. — За что? — Брак на работе.
Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого: — Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным? — Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам! — ??? — Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит, был ураган...
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ???? — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Собрали в лесу ОМОН, местных оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили пред ними задачу – найти в лесу лося. ОМОНовцы через полчаса вернулись со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через две недели принесли объяснительные от зайца, ежа, лисы, медведя, волка и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла $500 из твоего пиджака. — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо. — Так это же я после работы.
— Почему вы сидите и ничего не делаете? — Потому что все, что НЕ делается, все к лучшему.
Начальник – сотруднику: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? — Уволю!
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно? — Да! А когда я качаю головой, это значит, что я не пойду.
Почитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: — Если ещё раз придёшь на работу обкуренный, - уволю!
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: — Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: — Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Один мужик хвастается другу: — Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришёл в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. — Ну и что? — Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тёщи сегодня?! — Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
— Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся с работы не ухожу.
Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной день в джинсах.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Понедельник. Утро. Офис. Мужики, собравшись в кучу, бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведённых на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: «Да, тихо вы! Я по работе говорю»! И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: «Ну вот! Пришли, разделись, легли»…
Коллеги на работе разгадывают кроссворд: — Синоним ада, одиннадцать букв, начинается на букву «П». — Преисподняя? — Понедельник?
Бригадир спрашивает у рабочего: — Сидоров, почему ты три дня не был на работе? — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня на дереве просидел. — А чем ты всё это время питался? — Жена еду приносила.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты! Уборщик - ты! Продавец тоже ты! Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты!
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
На совещании: — А теперь дадим слово нашему эксперту по сбору и обработке персональных данных. Итак, сварливая сплетница, баба Люся, вам слово...
Олег работает в женском коллективе. Все знают, что он спит с начальницей. Но только Олег и начальница об этом ещё не знают...
Сегодня я опять опоздал на работу и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня: — Ну и какая причина опоздания на этот раз? — Будильник не сработал и я проспал. — Может, скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала? — Вы сегодня прекрасно выглядите!
Ничего так не сподвигает к труду, как фраза «Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся».
Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома, вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Чтобы тянуло из дома на работу. А с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и солёный огурчик.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
— Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, у меня маленький ребёнок, он всю ночь мне спать не давал. — Чтобы завтра взял его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
— Ты почему на работе всё время жуёшь орехи? Потенцию повышаешь? — Да нет, это чтобы не спать. — Ну, это да, с хорошей потенцией фиг уснёшь.
Когда работаешь в офисе, хорошим тоном считается ничего не делать до обеда в знак протеста против системы, а после - потому что устал.
Босс выходит к коллективу: — Почему сидите и ничего не делаете? — А всё, что не делается, всё к лучшему!
— Извините, я задерживаюсь... — Где ты сейчас конкретно находишься? — Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
— Ты чего такой сердитый? — Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? — Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
Из деловой переписки: «Я, конечно, всё понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел, не может стать причиной отказа в поставке товара, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка №1» всё же звучит немного неприятно».
— Ты мясо ешь? — Нет! — А рыбу? — Тоже нет! — Вегатарианец? — Бюджетник...