Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Объявление: «Требуются работники для сбора урожая малины. Платим 50 евро в день. Но если хозяева поймают, то мы вас не знаем».
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, понял, что фирма серьёзная.
— Как дела? Работу нашёл? — Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую. — Врёшь, поди? — Так работа такая.
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
— Где работаешь? — В Яндексе! — Таксист значит...
Я работаю сам на себя. Поэтому, когда разговариваю сам с собой, не мешайте! У меня производственное совещание.
— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? — Нет. — Почему? — Я и за понедельник страшно устаю.
В России две беды – будильники и понедельники.
— Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Последнее время думаю, что с работы надо уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
Мне нравиться моя работа за свободный график. Захотел – пришёл к семи утра. Захотел – ушёл после полуночи. А захотел – вообще не пошёл... домой.
Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже. Держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!
На работе самое сложное – это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.
— Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч. — Офигеть! Рублей? — Вольт.
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень»…
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
Самые лучшие индикаторы здоровья – это хороший аппетит и полное отвращение к работе..
Идёт репетиция оркестра. Дирижёр: — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. Долгая пауза, затем недоуменный голос: — Третьей скрипки сегодня вообще нет!!! Дирижёр кивает и спокойным голосом: — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становиться барабанщиком. Театральный шёпот из оркестра: — А если он с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
— Ну, всё! Он мне надоел! Достал! Сейчас я его поймаю и оторву одно яйцо! — Шеф, а почему только одно? — А чтобы в следующий раз боялся!
— Я буду на работе во второй половине дня. — Сейчас уже вторая половина дня. —Тогда в третьей.
Старый шахтёр говорит молодому: — Слушай, ты уже у нас три месяца работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго отличить! — Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 800 килограмм.
— Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! — Что, уволишься? — Нет. Работать не буду.
Практически живу на работе, но зарплата всё меньше и меньше. Видимо, начали вычитать за проживание.
Мысли бизнесмена: «Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают?»
Завод по производству валерианы никогда не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг спать! Захотел поесть – лёг спать! Захотел новый планшет – лёг поспал…
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
Объявление: «Ищу работу. Забыл, где она находится».
«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ПАО «ГАЗПРПОМ». — Но вы, же у нас в ГАЗПРПОМЕ не работаете! — Вы, главное увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Перед выходом на работу после самоизоляции: — А все хоть помнят, кто где работал?
Помните, лучше всех в колхозе работала лошадь. Но тем не менее председателем она так и не стала!
Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване намного приятнее, чем в борозде.