Приветствую вас, любители смешного!
Вольный каменщик ищет работу. Стройку не предлагать.
— У вас есть рекомендации с предыдущего места работы? — Конечно, есть! — Какие? — Рекомендовали поискать другую работу.
— Здравствуйте! Я по объявлению о работе. — Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. — В смысле? — До свидания!
Мужчина пришёл устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает: — Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало...
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают: — Извините, но вы нам не подходите. — Девушка, а можно узнать, по какой причине? — Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и … Он перебивая: — Блин! В шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала — Владимер.
Мужик, уставший от поиска хоть какой-нибудь работы, сидит на собеседовании и ждёт, что ему в очередной раз откажут. Кадровик, пролистав его документы: — Знаете, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц. Мужик выпрямился, вальяжно закидывает ногу на ногу: — Ну что ж. А сколько вы готовы мне платить? — Восемнадцать...
Начальник отдела кадров сразу понял, что резюме Яше помогала составлять бабушка, поскольку в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал – отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-кие высокооплачиваемые и руководящие должности!
— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? — С пониманием. — Круто. — С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
— Да вот же, у вас в вакансии написано: «Оплата еженедельно, работаете по графику». — Нет, нет! Там написано: «Оплата, ежели дельно работаете по графику». Опечаточка, извините.
Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».
Дама пришла на собеседование в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо, и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
После карантина: — Дорогая, тебя взяли на новую работу? — Нет, не прошла. — Тест не прошла? — В дверь не прошла.
— У вас проблема с фото в паспорте. — Какая проблема? Я третий слева.
— Забудьте всё, чему вас учили в университете! Здесь это не пригодится. Совсем не пригодится. — Я не учился в университете. — Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
— Здесь будет альпийская горка, здесь – мавританский газон. Ну, а вдоль дороги мёртвые с косами стоят и тишина... — Простите, а вы точно ландшафтный дизайнер?
Звонок в цирк: — Здравствуйте, я говорящая лошадь, хочу у вас работать. — Здравствуйте. А что вы умеете? — Жонглировать!
Ленивые всё делают быстро, что бы поскорее отделаться от работы. И делают всё качественно, что бы потом её не переделывать.
— Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Пришёл в организацию работать мужик. Ленивый такой, всегда и везде опаздывает. Начальник вызвал его и распекает: — Ты всегда в жизни опаздывал? — Да! — Что, в армии не служил? — Служил! — И там в строй тоже опаздывал? — Ну да! — И что тебе старшина говорил? — Он говорил: «Здравия желаю, товарищ полковник!»
У нас в компании работают иностранные специалисты. Например, дворник – таджик.
Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. — С чего ты взял? — Сегодня посмотрел историю поисковых запросов сотрудников в интернете, так наш главный бухгалтер, оказывается, искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
Я не могу понять, неужели сейчас кто-нибудь ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта! Берите пример с меня! Работайте на тётю!
Соискатель уже понял, что и в этом в этом офисе ему откажут. Немного поразмыслив, он решился на отчаянный шаг. Всё равно, терять уже нечего, но есть шанс. Он нежно взглянул на потенциальную начальницу – миловидную, молодую женщину, у которой на соответствующем пальце не было кольца, и почти шёпотом произнёс: — Возьмите меня. Я тот, кто является Вам в ваших сокровенных, смелых эротических фантазиях и снах… Потенциальная начальница немного оторопела, глаза её расширились, и она почти скороговоркой произнесла: — Так вы, оказывается, негодный, косолапый, плюшевый мишка с оторванным ухом! Чудище лесное, косматое, нечёсаное, зайцев пугающее, маньяк Фредди Крюгер в розовой маечке с цветочком не голове! Так вы ещё и Ольга Бузова!..