Приветствую вас, Любители анекдотов!
Если человек знаменит, популярен, то народ начинает интересоваться подробностями его жизни. А из-за недостатка информации слагать небылицы, байки, легенды. Вскоре, такие знаменитости становится героями анекдотов. Анекдоты и небылицы надолго переживают своего героя. Человека уже нет, а память о нём живёт в народном творчестве.
Фаина Георгиевна Раневская не стала исключением. Сейчас мало кто помнит её роли в театре, смотрит фильмы с её участием, но до сих пор на слуху крепкие фразы, высказывания актрисы. Такие высказывания породили массу анекдотов.
Хотите верьте, хотите нет, но старожилы рассказывают, что дело было так.
А как именно читайте!
В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. Тот ей сказал: — Дать дочери Фельдмана мало – я не могу. А много – у меня уже нет...
— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.
У Раневской спросили: что для неё самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз, и зашли в правление представиться и пообщаться с народом. Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма. — *б вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса — Во что вы превратили правление, *б вашу мать. У вас здесь знаете что?. Бабы, выйдите! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!
Однажды какой-то неприличный тип нагрубил народной артистке. На что она ответила: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино. — Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад – удивляется кассир. — Я знаю, – говорит Фаина Георгиевна — Но у входа в кинозал какой-то болван взял и разорвал его.
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!
Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошёл смотритель и сделал замечание: — Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова-Рымникского. — Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придут, я встану.
Близким друзьям, которые её посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист. — И что же здесь изображено? – интересуются зрители. — Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море. — И где же здесь море? — Оно уже позади. — А где евреи? — Они уже перешли через море. — Где же тогда египтяне? — А вот они-то скоро появятся! Ждите!
— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? — Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли её имущество, помогли расставить и разложить все по местам, собрались уходить. Вдруг она заголосила: — Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту! Все стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила: — Слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придёте, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена. — У меня украли жемчужное ожерелье! — Как оно выглядело? — Как настоящее...
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина испрашивает:
— Мне бы перчатки...
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или тёмные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шёпотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, жопу и справку от проктолога показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
Однажды Раневская потребовала у подруги – инженера по профессии, объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Подруга попыталась напомнить актрисе закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, – отрешённо сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льётся на пол? — Потому что у меня большая жопа, – грустно отвечала Раневская.
Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живёт. — Ну и какой вывод из этого можно сделать, Фаина Георгиевна? — Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Во время гастролей во Львове. Ночью, выйдя на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву «е». Потрясённая ночными порядками города, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: «Мебля».
На гастролях в Ленинграде Раневской был предложен роскошный номер в гостинице «Европейской» с видом на Русский музей, сквер, площадь Искусств. Актриса охотно заняла его и несколько дней в хорошем расположении духа принимала своих ленинградских друзей, рассказывала анекдоты, обменивалась новостями, ругала власть и чиновников. Через неделю к ней пришёл администратор и очень вежливо предложил переехать в такой же номер на другой этаж. — Почему? – возмутилась Фаина Георгиевна. — Номеров много, а Раневская у вас одна. — Да, да, – лепетал администратор, – но мы очень вас просим переехать, там вам будет удобнее. — Мне и здесь хорошо, – отказалась Фаина Георгиевна. Пришёл директор «Европейской» и, включив воду в ванной, объяснил, что ждёт на днях высокое лицо, этот номер в гостинице единственный, оборудованный прослушивающим устройством. После этого Фаина Георгиевна моментально переехала и не спала на новом месте оставшиеся ночи и вспоминая свои высказывания в прежнем номере и размышляя о том, что с ней теперь будет.
Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу – жирно будет. Хватит и двух. Так и повелось. Если человек умный и честный – то беспартийный. Если умный и партийный – то нечестный. Если честный и партийный – то дурак.
Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию. — Это пивная кружка с водкой, – ответила Раневская.
В театр Моссовета пришёл лектор читать лекцию о полётах в космос. Закончив её, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская. — Товарищ лектор, а вы «подушечки» ели? Вокруг конфета, а внутри – варенье. Интересно, как оно туда попадает?
Как-то в 60-е годы Раневская и ещё несколько артисток её театра поехали по путёвкам на Чёрное море. А муж одной из её коллег достал путёвку в другой санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала: — И вот раз муж пришёл навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой. Муж заинтересовался: — Кто это? — Это члены моего кружка... Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там многие женщины раскланиваются с ним. — А кто это? – спрашивает жена. — А это кружки моего члена.
В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная дорога. — Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? — Как Анна Каренина. В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла: — В Комарове – там ещё железная дорога – в санатории имени Анны Карениной.
Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает: — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? — Увы! Но благодарю за комплимент!
Внук пришёл к Раневской с любимой девушкой и представляет её: — Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Диалог с домработницей: — Что на обед? — Детское мыло и папиросы купила. — А что к обеду? — Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь. — А где сто рублей? — Ну вот, детское мыло, папиросы купила. — Ну, а ещё? — Та, что вам считать! Деньги от дьявола, о душе надо думать. Ещё зубную купила пасту. — У меня есть зубная паста. — Я в запас, скоро ничего не будет, ей Богу не будет, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете.
Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было нельзя, курицу надо бы выбросить. Раневская расстроилась: — Но ведь для чего-то она родилась!
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё домработницей. — Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, – вздыхает девушка. — Вы недовольны своей новой работой? — Очень. — У вас много дел? — Намного больше, чем было у вас. — Но вы неплохо зарабатываете? — Что вы! Почти ничего. — Невероятно! А отпуск? — Никакого отпуска. — У кого же вы работаете? — Я не работаю. Я вышла замуж.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! – во весь голос закричала соседка по столу. — Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?! – спокойно ответила Раневская.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. — Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А когда тот пришёл, предложила ему обняться. — Что такое? – смутился тот. — Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна. — Но зачем? — На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Как-то в скверике у дома к Раневской обратилась какая-то женщина: — Извините, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не артистка? Раневская резко парировала: — Ничего подобного, я зубной техник. Женщина, однако, не успокоилась, разговор продолжался, зашла речь о возрасте, собеседница спросила Фаину Георгиевну: — А сколько вам лет? Раневская гордо и возмущённо ответила: — Об этом знает вся страна!
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: — Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: — Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. — Позвольте же вам представиться. Я – Смирнова. — А я – нет.
В связи с 80-летием Раневскую наградили орденом Ленина. По этому случаю возле её гримёрки скопилось множество народу. На что юбилярша заметила: — У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.
Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил: — Муля! Не нервируй меня! — Леонид Ильич, – обиженно сказала Раневская, — так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы. Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь: — Простите, но я вас очень люблю.
В Кремле устроили приём и пригласили на него много знатных и известных людей. Попала туда и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован: — Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. — А вы попробуйте, – предложила Фаина Георгиевна.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения – подношения поклонников её игры– и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна – в рай или ад? – спросили у Раневской. — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из-за компании, – рассудила Фаина Георгиевна. Раневская с негодованием заявляет: — Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
