Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивала голову назад и шептала жениху: «Беги, беги»!
Если в момент, когда вы в ЗАГСе говорите «да», на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «не-е-ет!». Это вы из будущего кричите.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, - предлагает один. — Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Свадьба. Невеста жениху: — У нас будет трое детей. — А ты откуда знаешь, что именно трое? — А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезёт.
Фотограф на свадьбе: — А где же ваша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они! Невеста и её мама.
Моя девушка вчера на свадьбе поймала букет невесты. Даже не знаю, как теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? — Я девушка жениха! Со стороны...
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! — О! Какой толстенький. — Конечно! Там же утюг.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение, сбилась, разнервничалась и сказала: «Я лучше своими словами!» - и перешла на матерные частушки.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьёт?»
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. — Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: — Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затолкали насмерть...
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
— Это правда, что ты похитил свою невесту? — Конечно. — И тебе кто-нибудь помогал? — Разумеется. Её родители.
— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? — Да, так оно и было. — И её родители гнались за вами? — Гнались. — И не догнали? — Догнали. — И чем же все это кончилось? — Они живут вместе с нами в нашей квартире.
Двое приятелей: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег взял? — Так я уже давно потихоньку откладывал понемногу на чёрный день. И вот он настал…
— Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... — Ну, и что же? — Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
Медовый месяц. Молодая жена: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра я испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть слово! Ну, подай хоть признаки жизни!
Утро после свадьбы: — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: — Что такое? Жена (задумчиво): — Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали, - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной – научиться есть, что она готовит!
Одна подруга другой: — Все считают, что я вышла замуж за идиота. — Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Разговор двух приятелей: — Ты по любви женился, или по расчёту? — По глупости!
Вопросы после свадьбы: Она: — И что я в нём нашла? Он: — И что я здесь потерял?
— Ну как вам живётся, молодожёны? — Собака уже сбежала!
— Женился? — Женился! — Ну и как жена? — Ребята хвалили!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую: — Ну и как муж? — Ой, я так счастлива! С тех пор, как мы поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же хорошо.
Жизнь после свадьбы - как съёмки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссёр, и исполнитель главной женской роли, и дублёр в эротических сценах.
Мужик звонит своей тёще: — Заберите свою дочь к себе. Мы с ней прожили всего лишь месяц, а я уже не могу!!! Тёща: — Извини, зятёк, но после 14 дней производитель возвраты не принимает!
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как звёзд на небе.
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт!