Приветствую Вас, Любители вкусно покушать и посмеяться!
— Ты на шпагат можешь сесть? — Я на диету не могу сесть, а ты говоришь на шпагат...
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса перед ужином.
Все диеты начинаются с одного и того же дня – с завтрашнего.
Главное – это сила воли. Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний. Как можно спать спокойно, зная, что в холодильнике одиноко лежит пирожок?! О времена, о нравы... о пирожок!
Ну и пусть по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кошку. Слышу, как он ей выговаривает: — Ты, сволочь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Жена уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю.
Рецепт стройности для женщин: завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
Опять забыла отдать ужин врагу и приняла весь удар на себя.
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Помните: во время строгой диеты сало надо есть без хлеба!
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнажённых людей, страдающих ожирением.
— О! Подруга! Что у тебя с фигурой? — Ну, у меня двое детей! — И, что? Ты их сожрала?
— И помни: ты – это то, что ты ешь. — Это что же получается, после шести я – никто?
— Моя жена хочет похудеть, и теперь всё время ездит верхом. — И какой результат? — За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
— Я не ем после шести. — Сила воли? — Нет, привычка – шесть порций, и всё.
— Я по глазам вижу, что ты пил! — Я по бокам вижу, что ты ела!
Лето не наступает, потому, что ещё не все похудели! — Посмотрим ещё, какое оно будет, это лето. Может, не стоит и худеть!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
— Света, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? — По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка! — Вообще-то я Настя…
— Доченька, послушай, он тебе не пара! — Мама! Отдай торт!
12:00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось. 21:00. Случилось! Сорвавшаяся с диеты женщина насмерть загрызла торт.
Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «Гуляй шальная императрица», и всё как-то вышло само собой.
— Открываю холодильник, а там боулинг. — Это как? — Шаром покати.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и тоже действие – вовремя закрыть рот.
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше не помню… Очнулась, когда запивала шоколадку куриным бульоном.
На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!
Если вам ночью очень захотелось поесть – встаньте, пройдите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что его надурили.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? — Четыре метра.
Встала на весы... Не, ну а чего вы хотели? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают.
Муж: — Батарейку в весы купить надо! Жена: — Не надо!
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как постоянным клиентам.
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
Жена на напольных весах: — Ой! Какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать – толстенькая? — Вовсе нет! Именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 см выше.
— Ты, как я посмотрю, поправилась?! — Да это просто юбка такая… — На лице?
Когда вижу полную даму с голым пупком, задумываюсь – это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт. /Толковый Словарь кота Филимона/
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На чёрный день. — Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
— Жрать хочу! — Люся, фу как неприлично! Девушки кушают, а не жрут. — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая. Это значит, что я буду сладенькая!
— Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя... — Тебе бы лишь пожрать!
— Папа, папа, а почему конфеты в шелестящей обёртке? — Чтобы весь дом слышал, как мама худеет.
— Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье... — Дорогая, ешь свою булку спокойно.
Днём перед зеркалом: — Мне срочно надо похудеть... Ночью перед холодильником: — Пусть любит меня такой, какая я есть...
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают.
— Что у тебя за диета? — Невкусное нельзя! — И помогает? — Не знаю. Но соблюдать легко.
— Тебе супа сколько накладывать? — Как себе положила, так и мне клади. — Ни фига себе ты жрёшь!
— Блин, дома есть нечего, и корочки нет! — Ага, такая же фигня – ни икорочки, ни осетринки.
— Ох, и здоровый ты себе сделала бутерброд! — Да, я люблю здоровую пищу.
— Тебя не беспокоит лишний вес? — Он у меня не лишний. Он у меня запасной!
«На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и тихонько закрывает дверь».
Жена говорит мужу: — Надо снять магнитики с холодильника. — Зачем? — Видимо, это они меня притягивают.
Днём перед зеркалом: — Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: — Пусть любит меня такой, какая я есть!
— Вы следите за своей фигурой? — Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
— Ты похудела? Это, что новая диета? — Да, морковь, свёкла, картошка... — А что делала: варила или жарила? — Копала...
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя Жизнь – сплошной праздник.
Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 200 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
Диетолог - пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300г тушёных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик нужно вешать, или можно так пастись?
— Дорогая! Ты опять ешь на ночь? — Это кефирная диета. — Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт. — Это кефирная диета...
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 1 час 38 минут.
Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители... Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз... Вывод: лучше есть мыло.
Кулинарная программа: «Теперь приготовим начинку. Собираем всё, что у вас есть в холодильнике. У вас в этот раз: ветчина, сыр, болгарский перец и зелень». Мысли домохозяйки перед телевизором: «А у меня там мазь Вишневского, огурцы и новокаин. И что мне теперь делать?»
Готовить полуфабрикаты очень просто. 1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет. 2. Думаешь. 3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы почитать инструкцию.
Фирма, продающая пилюли для похудения, получила письмо: «Ваши пилюли бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на шесть килограммов, а вскоре вообще исчезла».