Приветствую вас, Любители анекдотов!
Жизнь после свадьбы - словно съёмки бесконечного сериала. Жена в нём и автор сценария, и режиссёр, и исполнитель главной женской роли, и дублёр в эротических сценах. Мужу отводится скромная роль Кота Учёного. Идёт налево, песнь заводит, вернувшись, отмазку говорит. 
— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... — А теперь? — Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как появиться два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Разговариваю два приятеля: — Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! — Да… Трудно тебе придётся... — Да… Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Разговор двух приятелей: — Я всё бросил! И пить, и курить, и жену! — А жену зачем? — А не заслуживает она такого счастья.
Женская логика: — Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
— Вот Светка дура! — Почему? — Вышла замуж за неудачника. — Почему же он неудачник? — А что, разве это удача – жениться на дуре?
— Дорогой, а ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? — Нет! — Так, значит это ты!
Молодая жена жалуется матери: — Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? — Заботься о нём. Подавай ему то, что ему больше нравиться. — Блондинок?!
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек…
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, даже не спрашивай почему. — Хорошо! — Вот тебе всегда было всё равно!
— Дорогой, у нас будет ребёнок. — Ты шутишь? — Это мой подарок на твой день рождения. — Зря ты так, мне бы хватило и галстука.
— Милый, что у тебя за дурацкий фен? Неудобный такой и сильно гудит. — Вообще-то это дрель...
Если мужик пошёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла за хлебом, то она принесёт: йогурт, печенье, чай, молоко, шоколадку, мандарины, туалетную бумагу и возможно, что ещё и хлеб.
Вышли муж с женой из магазина, а на ступеньках маленькая кошечка, такая миленькая, пушистенькая. Жена, умилённо: — Какая хорошенькая! Давай мы ей голову оторвём. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока из пакета муж не достал рыбу.
Мама с сыном приходят с прогулки. У сына в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и спрашивает: — Дорогая, ты зачем ему столько шариков купила? Они же дорогие... Сын восторженно перебил: — Папа, папа, а мне шарики дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: — Ты чего, гад, шумишь, ребёнка разбудишь! За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. — Разбудил-таки, сволочь!
Разговор двух подруг: — Представляешь, была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. А оказалось - сижу в печёнках и выношу мозг.
Жена говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
— Алло, любимый, я по тебе очень скучаю! А ты меня любишь? — Что с машиной, стерва?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. 
Жена мужу: —Вась, а Вась, ты что на меня дуешься, давай я за пивом сбегаю - помиримся. — Какое там пиво - водки давай! — Ну, Вась, ты такой обидчивый...
Муж и жена спорят. Жена: — Ты некогда со мной не соглашаешься! — Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Жена нашла заначку мужа. — Это откуда у тебя столько много денег? — Да, вот, это... на подарок тебе копил... — Да? Как мило! А почему так мало?
Женщина приходит к колдуну: — Верните мужа! К девке молодой сбежал, семью оставил. — Ладно, верну мужа, давай триста баксов. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас. — Колдун: — Ну как, муж вернулся или нет? — Вернулся, да только первый, которого я похоронила десять лет назад.
Темной-темной ночью в темных-темных бигуди над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорёт: «Отдай мои молодые годы!»
Любовник удирает от мужа, забегает в парк и видит обнажённые статуи. Один постамент свободен, любовник встаёт на него, принимает позу. Голос сбоку: — Дебил, носки сними, всю аллею спалишь.
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но ещё и уважает.
— Дорогой, я вчера себя ужасно вела? — Нет, это я тебя вёл.
— Милая, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней. — Куда? — В запой схожу.
Мужики разговаривают в курилке: — Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все! — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.
Разговаривают два приятеля: — Моя жена любит кошек и собак. — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей.
Разговор двух приятелей: — Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем».
— Ты, когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Ага, попробуй подари ей цветы просто так. Сразу начнутся подозрения, подозревать начнёт, расспрашивать, и обязательно что-то узнает...
Мужик приходит в цветочный магазин и выбирает дорогой букет за 10000. — Это, наверное, для любовницы? - кокетливо спрашивает продавщица. — Нет, для жены. - отвечает мужчина. — Но, наверное, любовница здесь тоже замешана...
— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я думал, что она сидит дома с детьми…
Парикмахерша жалуется своей подруге: — Муж мне теперь постоянно изменяет. — Что, за каждой юбкой бегает? — Хуже! Ходит к другим стричься.
Довольная жена после косметического кабинета вертится возле зеркала. — Правда, не жалко десяти тысяч? Ведь я помолодела? Скажи, а на сколько я помолодела? Хмурый муж отвечает: — На неделю!
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: — Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть, как старшеклассница. — Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. — Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён... — А я вообще предпочитаю браки по расчёту. — По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней! — Ага. — У неё двое детей и три внука! — Ага. — У неё ни копейки за душой! — Ага. — Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая как пробка и стерва каких свет не видывал! — Ну, просчитался я маленько...
Гравировка внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 13.12.2017г».
