Приветствую вас, Любители анекдотов!
На протяжении многих веков мужчины стремятся к женщинам, а женщины к мужчинам. Их любовные взаимоотношения представляют собой гремучую смесь эмоций и чувств. В этом калейдоскопе отношений встречаются довольно смешные ситуации, о которых в народе слагают анекдоты.
— Квартиру не купил ещё? — Не, снимаю. — Не женился ещё? — Не, снимаю.
— Ты меня любишь? — Да, конечно! А ты? — И я люблю себя.
— Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу, в школе? — Естественно! — И что из этого получилось? — Да ничего. Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
— Я влюблён в тебя с первого класса! — Но почему ты молчал, дурачок? — Я боялся... — Глупенький! Это потому, что я учительница русского языка?
— Катюша! Ты все такая же - совсем не изменилась! пойдём со мной... — Никуда я с тобой не пойду! — А, нет! Изменилась...
— Ты такую, как, я больше не найдёшь! — Я такую, как, ты больше искать не буду!
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства. — Покупка машины - дело серьёзное.
Разговаривают два художника: — Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. — Она тебе понравилась? — Во всяком случае, она не такая страшная, какой её рисуют художники.
— Любимый, давай встретимся в пять часов. — Давай. А когда ты придёшь?
— Привет! А где ты был прошлой ночью? — В интернете. — Я тоже была в интернете! А почему я тебя там не видела?
— Лена, твой отец звонил, обещал меня... — Что? Что именно обещал? — Лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.
— Дорогая, ты почему трубку не брала? — А я под звонок танцевала!
— Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. — Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
— Хороший мой... Бедненький, маленький, малюсенький... — Зина!!! Ну, кто так возбуждает?!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?
Он: — Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да? Она: — Я не спариваюсь в кедах.
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне девушка? – спрашивает сын у отца. — Женись на ней, сынок…
— Ты меня любишь? — Да! — А когда поженимся? — Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — А какой? — Пшеничный…
— Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила? — Нет! — Сейчас смою косметику – увидишь.
Парень девушке: — Ты была самая красивая на своём дне рождения! — Спасибо, я старалась! — Специально гостей подбирала?
Девушка прибегает к парню на свидание: — Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. — Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?
— Как ты мог переспать с Наташкой? Она такая страшная… — И сильная…
— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью… — Действительно, нехорошо получилось. Надо всё переделать!
Парень жалуется приятелю: — Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощёчину. А когда я поклялся, что это больше не повториться, то влепила мне вторую…
Пришла девушка в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? —Я его сестра! — Рада с вами познакомиться: я его мама!
Женское недоумение… Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит, что будет через десять минут. Они что, и в самом деле думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, причёской, макияжем и в кружевном белье?
Блондинка жалуется подруге: — Мужчины такие взбалмошные, непостоянные. Сегодня один целует, завтра другой…
Женщина – ухажёру: — Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Ведь я замужем. — Это не имеет значения. Я не ревнив.
Звонок на радио: — Моя девушка просила котёнка ей подарить. Нашёл красивого и пушистого, а она передумала и не хочет его брать. Что с животным теперь делать? Ведущий: — Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставить.
Студент спрашивает у своей девушки: — Ты что сделала с моей рубашкой? — Я отнесла её в прачечную… — О боже, что же я теперь буду делать? Ведь на её манжетах был записан весь курс истории!
Мать дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, сантехнику, электричество, мебель… Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
Моя девушка утверждала, что её главное увлечение – это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не возникло. Подарил ей книгу, а между страниц спрятал основной подарок. Прошёл год. А деньги она так и не нашла.
Решил выпендриваться перед своей девушкой в магазине. Дал денег продавщице и сказал: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «А тут не хватает».
Поссорился со своей девушкой по СМС. У меня закончились деньги на телефоне. Она перевела мне двести рублей, что бы я продолжал общение. Я деньги обналичил и пошёл пить пиво.
Двое приятелей: — Знаешь, в нашей стране куча хороших девушек, которые не хотят замуж. — Откуда ты знаешь? — Сам предлагал!
— Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? — По моим подсчётам 98 раз! — Так чего ты добиваешься? — Скажи ещё пару раз, и пойдём праздновать нашу первую круглую дату!
Один парень – другому: — Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, что бы я женился.
Влюблённый своей возлюбленной: — Я умру от любви к тебе! — Я тебе умру! Ты, мерзкий гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
— Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим...