Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, стервозности, придирчивости. Тогда это казалось смешным и забавным. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки, а суровая жизненная реальность. Ну не всё ещё потеряно! Есть над чем посмеяться! 
Муж делает жене комплимент: — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет! Ты прекрасна, как эти цветы...
Идёт семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. — Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках хожу? — Дорогая, тебе показать мои носки?
Утром муж, собираясь на работу: — Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть – чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?
Мужик жалуется другу: — Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!
— Сложи всё в шкаф аккуратно! — А как это аккуратно? — Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
— Наконец-то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула им меня по голове.
Собираются муж и жена утром на работу, опаздывают. Жена обращается к мужу: — Дорогой, заправь кровать! — А что, у неё бензин кончился?
Семейная пара хвастается соседям: — Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт. А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию. — Сигнализацию? Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?
— Раньше моя жена просыпалась от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. — Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
— Во сколько ты будешь дома? - спрашивает жена мужа. — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу. - отвечает муж.
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше... — Ну, что ты дорогая, в целом я люблю тебя точно так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...
Муж говорит жене: — Дорогая, давай сходим в цирк. — А зачем? — Посмотрим на наши отношения со стороны.
Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся, мы идём в театр! — В какой? В Большой? радостно спрашивает она. — Не переживай, ты поместишься...
— Дорогая, я взял билеты в театр! — Прекрасно, я начинаю собираться! — Правильно! Начинай собираться! Спектакль завтра.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. — Ну, поживи, пока я крашусь.
— Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! — Но я побрился! — Когда? — Когда ты начала одеваться…
Мужик сидит на кухне с задумчивым видом. Жена спрашивает: — Ты о чём думаешь? — Да так о своём… — Ты бы хоть раз о моей подумал!
Голос из ванной: — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою…
Муж: — Не буди во мне зверя!!! Жена: — Да не боюсь я твоего хомячка!
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. — Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. — Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. — И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. — Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Блондинка жалуется подруге: — Последнее время мой муж спит в другой комнате. — А сказал - почему? — Да что-то там говорил насчёт птичьего гриппа и куриных мозгов...
Жена мужу: — Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна. — Ах, ну да! Я даже знаю кто отец. — Кто? — Хлебобулочный комбинат!
— Доктор, помогите! Моей жене уже сорок лет, а она всё ещё не может повзрослеть. Ведёт себя, как ребёнок. — И в чем это проявляется? — Когда я принимаю ванну, она топит моих уточек и кораблики…
Приходит мужчина к доктору: — Что случилось? — У моей жены болит горло, что мне делать? — Прейдите домой в 3 часа ночи. — А поможет? — Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Женщина жалуется своей подруге врачу: —Мой муж очень сильно простудился. — Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он мог простудиться.
Муж возвращается от врача и говорит жене: — Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и веселится! — Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь! — Он был неукротим и страстен? — Нет, он просто вчера уехал в командировку.
Муж и жена мирно беседуют: — Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? — Ну откуда же мне знать? — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный хряк.
Недавно в разговоре с женой на тему денег на моё «не в деньгах счастье», жена уточнила: «Деньги счастью не помеха».
Жена, вся в слезах, говорит мужу: — Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него всё равно забыл!!!
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Жена – мужу: — Милый, я толстая? — Нет, ты равномерная. — Я толстая? — Нет. — Но похудеть не помешало бы, да? — Ты мне и такая нравишься. — Но восторга не вызываю, да? — Вызываешь восторг. — Но не бешеный, да?..
Муж звонит домой. Трубку снимает жена: Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил? — Нет, милый, ты первый!
Жена - мужу: — Ты где был? — С собакой гулял. — Но у нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.
Жена звонит мужу: — Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту? — Конечно! Куда тебя отправить?
— Алло! Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы? — Нет! — Почему-у-у-у? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за три штуки. На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком!
Родственники спрашивают молодого человека: — Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
—Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? — Ты женат? — Да! — Тогда знаю...
Диалог молодой пары: — Хочу как раньше! — Чтобы мы снова были вместе? — Нет! Чтобы я о тебе даже и знал!