Приветствую вас, Любители и Любительницы смешного, особенно в пикантных отношениях мужчин, женщин, соседок и любовников в шкафу!
Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.
— Любовница у меня конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
Любой мужчина знает: лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины – логистику.
Хитрый муж уговорил жену поиграть в прятки, и пока она, счастливая, пряталась, успел сбегать к соседке.
— Что сказала жена, когда увидела, что ты целуешь соседку? — Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.
— Я сплю с вашим мужем. — Ну, иди сюда, я тебя пожалею.
— Думаете, я вот так раз и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно! Ладно, куда вы уходите? Я пошутила.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы к стене.
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, потом кричит: «Что я вам авиадиспетчер, что ли?» и бросает трубку. Жена спрашивает: — Кто звонил? — Да какой-то придурок интересовался, свободна ли взлётная полоса.
Лучший способ проверить мужчину на верность – задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдёшь, или у меня останешься?»
Застолье. Грузин произносит тост: — Я с моим женой двадцать лет живу... Сосед за столом перебивает: — Не с «моим», а с «моей». — А с твоей – дэсять...
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин, уже не улыбаясь: — Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.
— Успокойся, дорогая, ну зачем так кричать? Ничего ведь не произошло! В квартире холодно, и эта девушка просто грела тебе место в постели.
— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!
— У тебя секс с женой до свадьбы был? — Нет. А у тебя? — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
Разговор двух подруг: — По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. — Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга, который на это решился.
— А я сегодня к Маринке в гости иду. — Здорово! Маринка – классная, только муж у неё козёл. — Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
Муж возвращается из командировки, мечется в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит: «Банально, да?»
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров муж выбрасывает его в окно. На третий день тоже самое – тот нахал с переломами опять в постели. Опять муж его выбрасывает в окно. На четвёртый день, когда муж пришёл домой, любовник посмотрел на него и спросил: — Что вы от меня хотите? — Не ходи к моей жене! — Так бы сразу и сказал, а то всё намёками да намёками...
Муж говорит жене: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. — Отчего же одно из двух? Может и то и другое!
Стоит мужик на подоконнике девятого этажа: — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!
Муж-военный застаёт жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной! Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно и кричит: — Ванюша, вылезай! Эти кретины перестреляли друг друга.
На вопрос «Доверяете ли вы жене?» «Нет» ответили 60% мужчин, «Да» – 20%. Ещё 20% переспросили: «А чьей?»
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Представляешь, я вчера видел свою жену с каким-то типом. Они шли под ручку и смеялись... — Ну, а почему ты не подошёл к ним и не устроил разборки? — Не мог! Я ещё официально два дня в командировке.
Пара лежит в постели... Раздаётся телефонный звонок... Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: — Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал.
За праздничный столом один подвыпивший мужчина хвастается: — Когда я был молодым, женщины меня на руках носили... Одна из женщин: — Оно и видно, что поношенный...
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, мужчина приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую. — Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!
— Анжелика, у тебя сегодня был секс? — Был разок... — С мужем? — А, ну тогда два...
Плохая идея была сказать соседу, что в его шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая...
Она понимала, что муж врёт, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася в это время сидел в шкафу.
Разговор по мобильнику: — Да, в купе я, на верхней полке. Нет, не уехал… Я в шкафу.
— Ты знаешь, когда я последний раз уезжал в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя. Представляешь, приезжаю – и сразу в шкаф… сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет. Медведь!
— Вот у моей лучшей подружки Танечки такая же ситуация была. Сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я же к тебе ушёл… — Какая разница?!
Мужик на работе рассказывает приятелю: — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила – то за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?
Жена узнала о любовнице. Кошмар! Скандал, землетрясение, погром, наводнение – хуже быть не может. Но тут любовница узнала о жене...
— Почему ты мне изменила? — Я должна была убедиться, что ты лучший. — Зачем же столько раз? — Погрешность уменьшала.
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара – наши соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я-то тут причём? Я её даже не знаю.
— Девочки, муж сказал, что хочет завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки делать?
Девушки, если вам вдруг стало скучно, просто подойдите к какой-нибудь незнакомой паре в ресторане и заорите: «Кто это такая? Чёрт побери!»
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает от туда мужика и кричит: — Сколько тебе говорить, нет её тут! Развёлся я!
Встречаются два приятеля. У одного синяк под глазом. Второй спрашивает: — Что случилось? — Да, вот, жена предложила сексом заняться... — Да ты что! А как дело было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давненько мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».
Муж приходит домой и застаёт свою жену голую в наручниках, во рту шарик, на сосках прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник в кожаной маске с плёткой. В попе, непонятно из чего сделанный кляп, на яйцах мышеловка. Немая сцена. Через минуту муж произносит: — Я так понимаю, что бить руками и ногами вас бесполезно… Любовник: — А вот это свежая идея!
— Что с тобой? Ты такой мрачный... — Вчера застал свою жену с любовником. — И что? Убил обоих? Нет, но я так яростно хлопнул дверью, что они однозначно поняли, как я возмущён!
