Приветствую вас, Любители и Любительницы смешного, особенно в отношениях мужа и жены!
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник пятьюдесятью разными способами.
— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка – убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю... — А я ж говорил – после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!
Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: — Хорошо тебе – спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь... Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает: — У меня выходные. Имею законное право!
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев, спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Жена – мужу: — Ты меня никогда не понимаешь! — Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?
Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать». Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошёл на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»
Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком: — Я тут хозяин! Как сказал, так и будет! Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол. Тут приходит соседка за солью: — Чего это твой Васька на полу разлёгся? — Ну, он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.
Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена – где.
Утро. Жена говорит мужу: — Как насчёт супружеского долга? — Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал...
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером. Не оборачиваясь, спрашивает его: — Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? — Да, кабель от интернета!
Муж спрашивает жену: — Любимая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке.
— Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу. — Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать...
Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что? Сразу все три?
— Я ухожу... — Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-либо друг к другу. — Я ухожу в магазин... — А-а... Тогда пивка мне захвати...
Муж спрашивает у жены: — Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал? — А как ты догадался? — А у тебя узор на спине отпечатался.
Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да! Ну, сколько притоков у Дуная?
— Валя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь. Тут холодно.
— Благодаря спорту мой муж бросил пить. — А каким спортом он занимается? — Я занимаюсь боксом.
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? — Тот, у кого шестеро детей! — Но почему? — Тот, у кого шесть миллионов, хочет ещё!