Приветствую вас, Любители и Любительницы смешного!
— Дорогой, давай поженимся, свадьбу сыграем. — Я не хочу жениться, я кушать хочу... — Глупенький, так ведь на свадьбе и наешься.
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? — Да! Я позвонил ему по телефону. — И что он сказал? — Он сказал: «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»...
— А, Николай Иванович, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба дочери? — Понятия не имею. Её жених вечно что-нибудь придумывает. — И что на этот раз? — Теперь он почему-то решил, что её третий ребёнок – не от него.
Народная примета:
Если будущая тёща изо всех сил старается произвести хорошее впечатление, значит с её дочерью точно что-то не так.
— Ты с ума сошла! – кричит отец дочери. — Посмотри вокруг! Штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собираешься замуж за программиста!
— Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
Передача на радио «По вашим заявкам». Звонок в прямой эфир: — Я поздравляю свою любимую. Танечка! C днём рождения! Желаю ей всего самого наилучшего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Женись, несмотря ни на что. Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьёзных отношений!
— Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить. — Согласись, но и уродина это может сделать. — Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: «Мы на почте, тебе посылка пришла. Распишись!»
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
В ЗАГСе: — Объявляю вас мужем и.... Не ной!
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!!!»
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, что бы она букет не поймала.
У волейболистки на свадьбе подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Свадьбу гуляли очень активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе невесты.
Плохим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: «Вы со стороны потерпевшего?»
Всё-таки ничего так не старит женщину, как свадьба её правнуков.
Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо. Только очень устала. Больше никогда не буду выходить замуж.
— Помнишь, на мою просьбу показать грудь ты сказала: «Только после свадьбы»? — Ты опоздал, у меня уже есть муж. — Ну, так давай, показывай!
— Леха, вот у твоей жены родители обеспеченные. Ты по расчёту на ней женился? — Нет, Витёк, только по просчёту...
— Дорогой, мне кажется, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. — Может быть, но уже слишком поздно.
— Ты женился на мне из-за денег? — Да не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал.
— Ты вышла за меня замуж по расчёту! — Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия — И что? — Это я уговорил его жениться.
— Будешь ли ты готовить, пока смерть не разлучит нас? — Если я буду готовить, смерть разлучит нас очень скоро.
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои заботы и тревоги. — Но у меня нет никаких забот и тревог. — Я же сказала, когда мы поженимся…
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех грехах. — Но ты же неделю назад признавалась. — Есть свежие данные.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест лук и кабачки.
— Мы женаты всего два дня, а ты уже на меня орёшь! — Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Причёску новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела, что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Молодожёны по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в Рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим всё-таки пожениться. – просят молодожёны. — Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их повенчал. А молодожёны опять недовольны: — Так, вроде, в Раю ни к чему Брак. А нельзя ли развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в Раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в Раю адвоката?
— Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга.
Объявление: «Продам свадебное платье – «Счастливое!» Сама в нем 5 раз замуж выходила!»
Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты профукала лучшие годы своей жизни.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке: — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет, уж, милый! Скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
Накануне серебряной свадьбы. — Как отметим этот день, милый? — Лучше всего минутой молчания.
«Случайными бывают только браки», – говорила мне бабушка – «А в любовники нужно брать человека надёжного».
Свадьба сделала из меня худшую половину.
Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься? — Я уже раз с тобой согласился и до сих пор расхлёбываю. — Когда? — В ЗАГСе!
— Хорошо на свадьбе погуляли! Было так весело. Тамада такой забавный, остроумный. Были шутки, конкурсы, викторины, сюрпризы, в конце разыграли жениха и невесту… — Да?! И кому они достались?
Жена: — Этот фильм ужасов какой-то нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами. Муж: — Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
— Любимый, ты как думаешь, они поженятся? — В кино все бывает, хорошее начало, а финал может быть и трагическим!
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссёры теперь стали требовать от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.
Петрович был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.