Приветствую вас, Любители и Любительницы смешного, особенно в отношениях мужчин и женщин!
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же самом.
— Ну почему, стоило мне жениться, девушки на улице стали сами подходить и знакомится? — Всё просто! Когда мужчина женат, у него чистая и выглаженная одежда, плюс он побрит и покормлен.
Звонок на радио: — Пользуясь, случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днём строителя. Уже 8 лет она строит из себя чёрт знает что!
— Нам нужно пересмотреть свои отношения. — С какой серии?
— Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе сказал? — Ты... — И ты поверила?! — Конечно! — Ну и дура! — Зато красивая!
— Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
Жена – мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой». Муж: — Преподавателем?
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Нездоровится, что ли?
— Козел! Тупой, грязный, вонючий козел! — Что ты сказала, дорогая? — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
— Дорогая, если я слушаю, не перебивая тебя, то не надо меня будить.
— Какой у вас муж молчун. — Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот – вселила в него надежду!
...И только на третьем десятке счастливой семейной жизни Семён понял, что его жена немая.
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первой.
После очередного скандала жена говорит мужу: — Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернёмся!
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя – футбол! — Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом – действительно футбол.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает своё: Муж: — Неплохо бы, чтобы, когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация. Жена: — Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака: — Неплохо, неплохо – какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт знает, о чем думают...
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: — Не знаю, что случилось с нашим Трезором – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что он чужой пёс.
— Любимый, нам надо прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою… — Ну, ты же первая начинаешь…
— У тебя на пиджаке совсем нет женских волос. — И что? — Кто это лысая дрянь?
— Дорогая, ты ничего не замечаешь? — Нет, я что? — Я ходила в косметический салон. — И что? Открыт был?
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл...
— Милый, купи мне колечко! — Конечно, дорогая! Колечко Краковской, пожалуйста!
— Дорогой, иди обедать. Я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!
Растопила на сковородке сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепочку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила в тарелочку, добавила немного тёртого сыра, украсила веточкой розмарина. Поставила на стол со словами: «Приятного аппетита, любимый!» А эта сволочь берёт и радостно заливает всё кетчупом!...
— Люся, ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо любить, чтобы пересолить чай?!
Муж звонит жене: — Знаю, что сегодня ты придёшь с работы уставшая. Поэтому я, ожидая тебя, нажарил картошечки с мясом. И всё съел! А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
Жена ласково говорит мужу: — Дорогой, я сегодня приготовила на ужин национальное итальянское блюдо – пицца. Муж, отвлекаясь от новостей зомбоящика отвечает: — Милая, а я хотел бы сегодня простого русского, национального просто напицца.
Жена пилит мужа: — Опять нажрался! Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? — Ну, сколько раз тебя просить – не рассуждать о том, чего не понимаешь!
Жена бьёт мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай!
Мужик, пьяный в доску, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Жена приходит поздно вечером. — Где ты была? – спрашивает муж. — Не волнуйся. У подружки. Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: — Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Я считаю, что готовить должен мужчина. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Жена попросила в подарок большую сковородку. Теперь думаю: это я буду больше есть или лучше себя вести?
Звонок. Муж берёт трубку: — Алло? Да, мама... Да, опять поругались! Да, я понимаю, ты мне говорила, что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться. Ты как всегда была права! Конечно, я жалею, что тебя тогда не послушался! Я пробовал, но ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить? Одну минутку! Целую... Говорит жене: — Дорогая, подойди к телефону! Твоя мама звонит!
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире! Я не получив от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — И ты называешь меня неудачником?
Муж собирается утром на работу: — Дорогая, ты вычистила мне пиджак? — Да, дорогой! — А брюки? — Конечно, дорогой! — А ботинки? — А что у тебя и в ботинках карманы есть?
— Кто более привередлив в интиме – мужчина или женщина? — Конечно женщина! Ей перед этим обязательно нужно принять ванну. Мужику же хватит и стакана.
Жена – мужу игриво: — Тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: — Ты что, в командировку уезжаешь?
— Мне кажется, что ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю.
Муж говорит жене: — Я купил билеты в театр на следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
— Да ты же не накрасилась! — Ну, ничего страшного. — Как это – ничего страшного? А ты?
Приятель жалуется другому: — Вчера случайно разбил любимую вазочку жены… — Да… за такое она тебя по головке не погладит… — Ну да, боюсь, вообще не даст…
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: — Попробуйте для начала ему дать...
Врач говорит: — Чтобы ваш муж выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Две подруги разговаривают: — Ты знаешь, я своего называю Вулканом. — Что, он такой пылкий и горячий? — Нет, за год всего два извержения.
Ложатся муж с женой спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он бедолага даже глаза выпучил: — За что? — Какая я Света? Я Галя! — Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!
Муж и жена перед сном: — Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита, дорогая!
— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя... — На ноль делить, что ли?
— Котик. — Да, Зая. — У нас ничего не получится. Мы разные животные.
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... — Внимание, сейчас будет секс!
Лежат муж и жена в постели. Жена: — Дорогой, возьми меня... — Спи, родная, мы никуда не едем.
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время: — Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу. Муж, недолго думая спрашивает: — А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
Муж с женой под одеялом: — Милый, что так туго? — А я его вдвое сложил!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: — Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса! — Какую? — Спина к спине! — Мы же ничего не сможем спина к спине! — Сможем! Я пригласил соседку!
Муж будит жену ночью и протягивает стакан и таблетку анальгина. — Зачем? – спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, снимает с себя трусы: — Ага! Попалась!
— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
Жена – мужу: — Ты утром уходил последним, почему постель не заправил? — Там ещё кот спал...
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? — Так всё же было как всегда, когда домой пьяным прихожу, – по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился. Очнулся, шишка на лбу, тихонько дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала...
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? — Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня табуреткой по спине.
— Таня, ну когда же ты перестанешь быть такой ревнивой? — Ты опять назвал меня Таней! Я твоя жена Наташа!
— Что ты опять натворила? — Чё, прям всё перечислять?
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Жена возвращается после корпоративной вечеринки: — Дорогой, не ори! Слушай, что расскажу: все пили, я не пила, все с мужиками целовались, а я не целовалась. Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё! Жена у тебя умница! Вопросы есть? — Да! Платье где?
— А что тебе муж на день рождения подарил? — Серёжку. — Что одну? — Почему одну? Одного!
Жена мужу напоминает: — Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год – одно и то же!
Диалог подруг: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы. — К счастью, нет! — А почему «к счастью»? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.
— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж! — Можем развестись. — Ну, уж нет! Чё, я дура, что ли?
— Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива. — Спасибо... А кто это?
— Дорогой, я считаю, мы должны как-нибудь отметить нашу пятнадцатую годовщину. — Я подумываю о прыжке с самолёта. — С парашютом? — Нет!
— Доктор, как лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем-нибудь покрепче? — А диагноз какой? — Сапожки за тысячу евро...
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же сказал правильный ответ!
Жена – мужу: — Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? — Откуда я знаю? — Сеня! Если я таки узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики нашего подъезда.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: — Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик на меня не обернётся, можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросли двое детей. В 60 лет жена призналась: — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
Когда слышишь фразу «Я хочу тебе кое в чем признаться», первая мысль, которая приходит в голову: «Вот тварь».
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то после меня?
Если вы наконец-то добились, чтобы муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Возможно, что он просто перевёл вас из разряда склочных баб в разряд неисправимых идиоток.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит? — Да зубы лезут... — Какие зубы? Ему вроде уже за шестьдесят. — Вставные, вчера проглотил.
Старик с женой старухой вспоминают молодость. — Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка. Её звали Вика Синицына... Кто знает, что с ней, где она? —Да ты старый сдурел! Это же я!
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожихой на дрожжевой.
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон, пряталась бабка.
Жена с черным поясом по карате – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
