Что бы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
— Говорят, что девушки любят ушами... — Что? — Ушами, говорю, любят. — Что? — Иди домой, фригидная!
— Слушай, а что это за любовь такая? — Да это мужики выдумали, что бы денег не платить.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов, он стал очень застенчивым мужчиной.
— Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и освоение космического пространства.
Отец - сыну: — Знаешь, сынок, мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
Идут по улице два подвыпивших приятеля. Один другому: — Вау! Какая девушка! — Ну.. Это типа… моя! — Ага, а обнимает её типа твой парень!
Муж и жена возле кассы кинотеатра не могут определиться с фильмом. Кассирша решает помочь: — Может, мелодрама? Жена, вздыхая: — Милочка, я 15 лет замужем! Я и так смотрю её каждый день! — А комедия? - предлагает кассирша. — Ох, дорогая, комедию я наблюдаю каждую ночь в супружеской спальне! - раздражённо парирует женщина. — Детектив? - не сдаётся кассирша. — Каждый месяц в день зарплаты мужа пока найду его заначку, распутываю такие задачки, что ни одному сценаристу и не снилось! — Ну, тогда, может быть, ужасы? - обречённо предлагает кассирша. В диалог неожиданно вступает муж: — Я 15 лет живу в одной квартире с этой женщиной и её мамой! Что нового я могу там увидеть!?
— Слушай, а вкусные сырники-то. И борщ вкусный. — Вкусные. Но, знаешь, нормальные люди всё-таки в кино не с сырникам, а с попкорном ходят.
— Жена сказала, что мечтает, чтобы каждое свидание было как в первый раз. Поэтому после кинотеатра я отвезу её к родителям.
— Бери пример с меня! - говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
— У жены сильная ангина. Так жалко бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — И мне плевать! Я - водитель!
— Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат... — Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой «Поршик»!
Какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме: «Будешь знать, как яблоки воровать!»
— Тёть Галь, я вашу Машку того... — Ну так женись! — Не-е, я её того, трактором переехал...
Приходит уставший муж домой. — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезает на стол: — Песню!
— Тань, сделай мне омлет… — Все вы, мужики, пошлые, вам только этого и надо! — Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду помереть недолго.
Муж жене: — Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и предал бы гамму новых доселе не ведомых ощущений… — Слышь! Может, тебе просто водки налить?
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остаётся только помолоть и сварить...
— Где мой пивас? — Но у нас же романтический ужин, любимая! — Где? Мой! Пивас?!
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... — Внимание, сейчас будет секс!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня однажды увидит по телевизору, вспомнит и будет горько плакать, что упустил такое счастье». Но если такое случается на самом деле, мальчик поворачивается к другу, сидящему рядом с кружкой пива, и говорит: «Видишь ту телку в телевизоре? Я с ней спал».
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья, - раздумывает, — и тест на беременность.
Как я сообщила мужу о беременности. Сложила аиста из бумаги, тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета. Муж спросил: что это за журавль и почему он курит?
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт отдать ребёнка.
— Жена сказала, что беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз занимались сексом, она на 23-м месяце.
— Почему ты не носишь мой подарок? — Девять месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите – жену или любовницу? Советуем для начала определиться, кому вы всё-таки изменяете…
Муж – жене: — Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство. — Так мой её руками!
— Когда она красит ногти в разные цвета – это игра с оттенками, и это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.
— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр. — Я брился! — Когда? — Когда ты начала одеваться.
Семейная пара ложиться спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? но мы же ещё тогда не были знакомы… — Вот-вот, именно по этому…
Как узнать: важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним им переписываться, если у твоего телефона 7% зарядки?