Приветствую вас, Любители анекдотов!
Все было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странно было то, что пульт от телевизора никогда не звонил.
Телефонистка: — Номер, который вы называете, не отвечает. — Что, совсем... — Нет, первые три цифры ответили, а остальные нет...
— Алло, справочная? У нас тут свет вырубило, дайте номер аварийной. — Называю, записывайте номер... — И что я им скажу?
— Дайте адрес банка на Ленина 46. — Записывайте: Ленина 46. — Спасибо.
Две блондинки. — Ты телефон Виктора знаешь? — Нет! — Ну, хотя бы приблизительно.
— Мой муж целыми днями сидит и размышляет. — А что он делает по выходным? — Просто сидит.
— Ты уже разошлась с мужем? — Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
— А почему вы расстались? — Он сказал, что у него иссяк запал. — Что запало? — Иссяк... — А что это? — Я тоже не поняла.
— Привет, что ты делаешь? — Приношу себя в жертву на алтарь удовольствия! — Жрёшь? — Жру!
— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Похудеть. — Так похудей — А как потом жить без мечты?
— Таня, а у тебя в детстве какая кличка была? — Винни-Пух. — Ты была такая кругленькая и полненькая? — Нет, просто друзья были свиньи.
Позвонила по пьяни своему бывшему, услышала от него: «Какая же ты Гадина!» С удивлением подумала: «Не забыл, помнит...»
— Мы в ответе за тех, кого приручили! — Вам легко рассуждать – у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню. Подскажи, что вообще нравится мужикам? — Другие бабы.
Подруга жалуется подруге: — Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Одна блондинка спрашивает другую: — О чём ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу Фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион – это не реально...
Одна блондинка звонит другой и просит совета: — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи!
Разговаривают две блондинки: — Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом. — Давно пора, а то на косметике можно разориться.
Женщина спрашивает у приятельницы: — Ты бегаешь по утрам? — Да! По квартире с криками: «Я проспала!»
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает! — Над чем? — Над стратегическими проектами, но если честно он в них не разбирается, дурак – дураком. — Знаю, но кто-то же должен...
Встретились подруги: — Представляешь, сегодня на совещании начальнику язык показала! — И что тебе за это было? — Да ничего. Я же в маске на работу хожу.
Разговор между подругами. — Выходи за Коляна, он всегда знает, чего хочет. — Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
Беседуют две блондинки: — Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... — А я, напротив, люблю настойчивых мужчин – они всегда добиваются того, что мне нужно.
— А чем вы кормите мужа? — Да что сами едим, то и ему даём!
Разговаривают две подруги: — Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя? — Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
— Твой новый молодой человек, надеюсь, порядочный? — Конечно, мама. Он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.
Разговаривают две блондинки: — Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но вчера я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. — А ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается домой, а он уже дома…
Блондинка – подруге: — Ты представляешь, один мой приятель из Испании пишет, что этим летом опять поедет за границу! — Какая чушь! Как это он может поехать за границу, если он и так уже там?
— Люся, а с личной жизнью у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и имеет.
Две блондинки разговаривают: — А знаешь, зачем у вертолёта большой пропеллер? Чтобы пилот не потел! — Да не может быть! — Я недавно летела на вертолёте, и вдруг пропеллер ненадолго перестал крутиться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот.
— Как тебе удалось так похудеть? — Я перешла на правильное питание, спорт два раза в неделю, массаж с антицеллюлитный кремом, прогулки на свежем воздухе... — Что за крем?
— Ты знаешь, меня светлое полнит. — Пей тёмное!
Две старые девы беседуют: — Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. — Жизнь не справедлива, – с грустью ответила другая, — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие их пачками сжигают.
8-е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой: — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! — Неужели никто не поздравил? — А кто и поздравил, то такая сволочь!
Если мужчина просит у меня номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
Надо бы мужу позвонить, наверное, волнуется, где я... Переживает… Да я и сама волнуюсь. Где я?