Приветствую вас, читатели блога!
Серьёзные отношения между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной начинаются со случайного знакомства. Вариантов знакомств много, и при этом случаются довольно смешные, невероятные, забавные ситуации.
Кто знакомился – тот знает.
— Простите, девушка, который час? — Половина двенадцатого! — Большое спасибо! — И чё? Всё? Ни ка вы прекрасны, ни как вас зовут… Совсем охренили уже!
Девушка сидит с удочкой на берегу. Подходит симпатичный парень: — Девушка, ну что клюёт? Девушка про себя: «Во, клюнуло».
— Девушка, а можно вас пригласить в кино? — А чем Мальдивы вам не нравятся?
В самолёте на соседних креслах летят парень и девушка. Парень очень хочет познакомиться, но не знает, как начать разговор. Наконец, он решается и спрашивает: «Извините, вы тоже в этом самолёте летите?»
Девушка: — Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: — Нет, у меня уже есть девушка, а про жену я вообще молчу...
Парень подходит к незнакомой девушке, не зная как начать разговор. Вдруг он собирается с мыслями и спрашивает: — Ой, какие у тебя милые ямочки на щёчках! — Это ноздри.
Девушка парню, который хочет с ней познакомиться: — Я не знакомлюсь на улице! У меня парень есть! — Ага, ты ещё скажи, что не буду мороженое, у меня дома пельмени.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник! — Какой ещё «скворечник»? — Деревянный. — А я вас хотел в кино пригласить… — Ну, приглашай! — О! Девушка, а давайте с вами сходим в кино! — Не могу. — Но почему? — У меня дома скворечник не доделанный.
На улице парень обращается к незнакомой девушке: — Ты кто? — Спящая красавица. — А чё такая страшная? — Не выспалась.
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? — Нет! — Вот блин, какие все честные…
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — За «девушку», конечно, особое спасибо!
На улице парень подходит к симпатичной девушке: — Девушка, мы раньше не встречались? — Встречались! вы даже обещали на мне жениться! — Извините, обознался.
— Девушка, сколько вам лет? — Двадцать три! — А сколько вам было, когда вы родились?
— Девушка, где то я вас уже видел? — Да я часто где-то бываю…
— Девушка, вы выглядите, чем дальше, тем лучше! — Ой, спасибо! — А чем ближе, тем хуже!
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. — Может, подойдём, познакомимся? - спрашивает один. — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы? — Боженька бережёт тебя, глупое создание.
— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке — А как в Африке? — Кругом одни крокодилы.
Познакомились мужчина и женщина. Она рассказывает: — Я потеряла своего мужа на море. — Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? — Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Парень знакомиться с девушкой: — Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин как ты! — Очень хорошо, в таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Парень знакомиться с девушкой : — Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы. — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — А какого года? — Не поверишь, каждого!
— Девушка, какой у вас телефон? — Моторола. — Нет, я имею в виду номер? — Федеральный. — Да нет, цифры какие? — Арабские…
Мужик в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
На остановке стоит симпатичная молодая девушка. Во рту она держит длинную тонкую трубочку, похожую на сигарету. Подходит парень и подносит ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами несколько секунд смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от карамельки «Чупа-чупс».
Одна подруга рассказывает другой: — Представляешь, вчера в клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. — И что? — Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит: — Давайте я вас до дому провожу? — Давайте. Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома: — Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной! — А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
На улице: — Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий! Это что любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная! Это ограбление!
Начало знакомства. Девушка — парню: — Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: — Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Идут трое мужчин по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один говорит: — Чтобы с такой девушкой встречаться, я бы и десяти тысяч не пожалел! Другой: — Да что там десять тысяч, вот мне и двадцати не жалко! Третий: — Да вы то! Такая красавица! Такую девушку надо одеть, обуть, дорогую машину подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка поворачивается и спрашивает: — Простите, кто из вас третьим говорил? Мужчины хором: — Да ты иди, иди, мы так, просто между собой разговариваем…
Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. Девушки! если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
— Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
— Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжёлая… — Я не про сумку. Я пластический хирург.
Из анкеты девушки: «Ищу волшебника. Сказочник уже был».
— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?! — А зачем тогда нарядилась и накрасилась? — А чтобы он увидел, какая женщина с ним не пошла!
— Очень рад познакомиться. — Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.
— Алло, девушка! — Слушаю вас. — А можно с вами познакомиться? — Да, конечно, только опишите себя. — Я не высокий, толстый, небритый урод. — Васька! Ты, что ли?
— Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? — Нет, и в будущем не будем.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
— Встретимся сегодня? — Я бы с удовольствием, но там такой холод. Ну его. Давай весной.
— Девушка, а можно я вас провожу домой? — Только взглядом, только взглядом.
— Привет, Зай! Ты в пятницу до скольких будешь занята? — В пятницу я буду занята до понедельника.
СМС незнакомке: «Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться». Ответ: «Мой дом находится перед моргом, и меня очень пугают такие сообщения...»
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальность требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, - все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. О себе: я кот.
Большинство девушек ищет парня, который бы их смешил и в тоже время мог бы их защитить. В общем, им нужен клоун-нинзя.