Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне он спрашивает у капитана: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало и трясло? Капитан отвечает: — Это не удивительно: - у нас на борту пять пар новобрачных.
— Поздравляю, сосед. Я слышал ты женился. — Неужели даже у вас слышно?
Молодожёны рассказывают: — Первая брачная ночь была просто закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто же первый сказал «Хватит, больше не могу!» — Сосед за стенкой!
— Дорогой, а я у тебя первая женщина? — Конечно, дорогая! — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська и Верка? — Ну, они же были девственницами.
Молодожёны, выпив бутылку шампанского. Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я - девочку! —Ну, звони, заказывай...
Девушка выходит замуж. Её мать говорит: — Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще: — Мама, а что, ваша дочь ненормальная? — Почему ты так думаешь? — А почему она спать в шапке приходит?
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и об этом... как его... сексе, ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах. После очередного раза муж падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: — Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключённый опять убежал! — Дорогая, ему ж не пожизненное дали!!!
Молодая пара после свадьбы. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: — Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: — Твои предложения? Он: — Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: — А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: — М-м-м-м... Он: — 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: — А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: — М-м-м-м... Он: — Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: — А знаешь, сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: — Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: — Да понимаешь, у тебя кусок газеты к попе приклеился...
Жениться молодой музыкант. Первая брачная ночь. Жена: — Милый сделай мне приятно. Муж подрывается с кровати, подбегает к фортепиано и начинает играть лирическую мелодию. Жена недовольно отворачивается и засыпает. На следующую ночь жена снова просит мужа сделать ей приятно. Муж подрывается с кровати, берет саксофон и начинает играть лирическую мелодию. Жена снова не довольно засыпает. Утром муж приходит на работу и жалуется своим коллегам: —Мужики, жена говорит: «сделай мне приятно», я и на том играл и на том играл, а она мной не довольна. Они ему говорят: — Ты положи ей руку на живот, погладь его, скажи, что ты её любишь, и дело пойдёт! Вторая ночь. Жена: —Милый сделай мне приятно. Муж кладёт ей руку на живот, и нежно поглаживая, тихо говорит: —Дорогая, я люблю тебя! Она прикайфовала и еле слышно говорит: —Н-ниже... Муж басом: — ДОРОГАЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Муж, не требуй от меня больше, чем ты сможешь!
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону, а потом заснули усталые и счастливые.