Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Трогательное первое свидание - это романтический и волнительный момент в жизни любого человека. Каждому хочется, чтобы оно не стало последним и дало начало долгим и прекрасным отношениям. Стараясь понравиться, молодые люди попадают в комичные и смешные ситуации. Читайте!
— Давай встретимся в пять часов. — Давай. А когда ты придёшь?
— Как я вас узнаю? — Вам на встречу будет идти девушка, и вы подумаете: хоть бы не она. Так, вот, это буду я!
— Я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в чёрной крутке с весами и рулеткой.
— Зачем тебе это маленькое красное платье? — Чтобы заполучить большое белое.
— Девушка! Вы так прекрасны в этом вечернем туалете... — Хам! Извращенец! Закрой дверь!
— Олечка, может, 150 грамм коньячку для храбрости? — Не надо! Я сюда уже храбрая пришла!
Первое свидание. Он: «Какой я у неё?» Она: «Какой он у него?»
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 39-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Девушка - парню: — Уважаемый! Вы превысили предельные границы пространственного континуума. — Чего? — Руки убрал прочь, козёл, быстро!
— Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находиться гораздо ближе, чем ты думаешь? — Отойди от меня!
— Ты такую, как, я больше не найдёшь! — Я такую, как, ты больше искать не буду!
Парень с девушкой сидят на скамейке. Парень говорит: — Пошли в ресторан… Девушка: — А что? Пошли, я с удовольствием… Парень продолжает: — …Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
— Милый, давай сегодня поужинаем в панорамном ресторане на последнем этаже небоскрёба! — Давай лучше по чебуреку и подпрыгнем.
— Двойную в лаваше! — Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание. — Без лука!
— Зря отказываешься, пельмени свежие, приличные. — Может, пельмени и приличные, а только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн...
Услышав её возмущённое «Но я ведь женщина!», он добавил в стакан с самогоном лёд и соломинку.
Парень девушке: — Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь всё-таки добиться вашей любви? — Это зависит только от вас. Пока что это удавалось каждому.
— Может, займёмся любовью? — Может! Тебя безответная устроит?
— Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься? Почему ты молчишь? — Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: «Да, не откажусь» или «Нет, не откажусь».
— Я за тебя замуж не выйду. — Почему? — Не зовёшь!
— Мне нужен верный друг, который подаст в старости стакан бухла! — Может воды? — Извини, ты мне не подходишь!
— Позвони, когда тебе будет восемнадцать, детка! — Но мне тридцать шесть... — Вот именно!
— Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался? — Двадцать пять! — Так тебе же сейчас двадцать четыре... — Ну, я надеюсь...
— Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет... — Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной.
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре, когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
После первого свидания: — Ой! Девочки, он такой романтик. Даже стих мне написал: «Птичка летела, упала в говно! Мне без тебя жить не дано!»
Фразой: «Не уходи от меня, у меня двое детей» Вика только усугубила неудачное первое свидание.
P.S.Ничего так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она так яростно пытается игнорировать.
Говорят, что сидеть и ждать принца на белом коне - всё равно, что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Говорят, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы стать сильнее и суметь донести из магазина ещё больше вина и кошачьего корма.