Приветствую вас, Любители и Любительницы смешного, особенно в отношениях мужа и жены!
— Знакомьтесь – это Маша! Вчера мы с ней познакомились, а сегодня тайно расписались. И поэтому она теперь будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка! — Ладно! С ней всё понятно! А ты вообще-то кто такой?
Она: — Нет, милый. Сначала свадьба, а потом уже постель. — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину – сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
— Помни, сынок, у тебя ещё будет две минуты, что бы всё исправить. — Что «всё»? Какие ещё две минуты? — Те две минуты, пока длиться марш Мендельсона.
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах – решётки. Всё, гады, предусмотрели.
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? — Да! Нет! Да! Нет! Нет!
На свадьбе побежала ловить букет невесты, но вовремя одумалась. Вы бы видели лицо моего мужа.
Новобрачный жалуется: — Когда я женился, думал, что она будет готовить, как мама, а она пьёт, как папа.
— Алло, Петенька, сыночек, ты поужинал? — Мама, вообще-то я женат. — Поэтому я и спрашиваю.
Разговаривают два приятеля: — Волшебная штука – брак! Есть в нём нечто магическое... — Почему? — Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Мужчина заявляет тестю: — Вы вырастили не дочь, а настоящую змею! — Попрошу быть аккуратнее в выражениях! Не просто змею, а королевскую кобру!
— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый. — Точно. А пробормочешь несколько снов во сне – и ты уже побитый и разведённый.
Эх! Надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки – было бы желание. Месячное содержание всего 200 рублей. Надоело общение – выключил. Разлюбил – сдал по программе утилизации.
Жена говорит мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный негодяй муж не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, готовила, варила! — Так её ещё и варить надо?
— Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл... — А как? — А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул. Хорошо, во время остановился.
Мужику нужна жена для того, чтобы он не спился от счастья.
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела... — А синяки откуда? — Так она всё время с кровати соскальзывает...
— Милый, я так устала, мы идём уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт. — Ну, что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?
Даже не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены:
«Где ты, скотина, шлялся до пяти утра?»
Правильного ответа не существует.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: — Давай выпьем по стопочке... — Не могу, язва... — Болеешь, что ли? — Да нет, жена-язва унюхает...
— Идиот! — Тварь! — Размазня! — Ябеда! — Алкоголик! — Так, теперь мне на «К»... «Коза» было?
— Ну, всё, Вася! Я иду бить посуду! Муж с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе пластиковую купил... Многоскандальную...
Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошёл! — Пошли вместе! — Пошли!
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Как правило, ценность первого мужа осознаёшь только после третьего развода.
Если муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем надо, это не невнимательность, это мечта!
Женщины! Помните! Если муж стал приходить домой сытым, возможно, скоро он перестанет приходить вообще.
— Милый, я сегодня без трусиков... — Таня, ну хватит уже об этом... Скоро работу найду, куплю тебе всё...
У моей жены слух идеальный. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Мы с женой шопоголики. Она шопит, а я голик.
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... — Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Жена – мужу: — Где зарплата? — Украли... — У какой ещё Крали?!
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж – злорадно: — Не сегодня... Сегодня голова болит...
— Милая, ты мне брюки почистила? — Почистила. — А пиджак почистила? — Почистила. — А рубашку? — И рубашку. — А ботинки? — У тебя, что и в ботинках карманы есть?
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному дочислению налогов и сборов в семейный бюджет.
— Дорогой, пожалуйста не ругайся, но я потратила всю твою получку – прямо с порога заявляет вернувшаяся домой жена. — То есть как? – удивляется муж. — Я купила тебе подарок на день рожденья. — И что же можно купить на такие деньги? — Подожди, сейчас надену.
Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось? – удивляется муж. — Ничего, – говорит жена, — просто я не могу понять, как можно так спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое – деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: — Ой! Я не могу! Ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы.
Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
— Дорогой, дай мне денег на пиллинг! — А что это такое? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая, гладкая и красивая... — Я а думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...
— Срочно приезжай! — Что случилось? — Просто интересно, я время засекла!
Жена сердито спрашивает мужа: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А ты где проснулась, дорогая?
Жена: — Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ёршик? Муж: — Заметил, но мне больше нравиться туалетная бумага.
Муж – жене: — Перестань называть меня Котя! потому что, когда ты орёшь из кухни: «Котя, иди кушать!» мы с котом бежим и сталкиваемся...
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий уровень холестерина в крови. — Тебе-то чего волноваться? — Но ведь я же её пью...
— Оленька, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! — Ой! Милый, правда! — Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...
Встречаются две подруги: — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Да подарила мужу на 23 Февраля набор рыболовных блесен. — Ну, нормально, всё правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так? — Так он его в руках вертел, вертел и спросил: «А, что это такое?»
— Я плохо себя чувствую. Наверное, магнитная буря. — Ты вчера запивал коньяк пивом, а потом ещё вином догонялся. — А я говорю магнитная буря!
Коварная женская месть! 14 Февраля, муж жене не подарил подарка, сославшись на то, что она не католичка. 23 Февраля, жена мужу не подарила подарка, сославшись на то, что он не служил.
Диалог в аптеке: — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.
— Милый, расскажи мне, что ли, сказку на ночь, или анекдот... — Я люблю тебя! — Это сказка или анекдот?
И хотя за окном было лето, я, увидев, что жена делает салат оливье, встал и на автомате пошёл ставить ёлку.
Жена – мужу: — Хочешь тяпнуть соточку? — Муж игриво: — Хочуу…у. — Тогда собирайся на дачу, только тяпку взять не забудь. А то травой всё заросло!
Раскрасневшись после ста грамм мужик, идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: — Алевтина Ивановна, а хотите я вам дефлорацию сделаю? Та хрясь ему пощёчину. — Ну и зря, я вам просто хотел грядки прополоть… Так сказать от флоры лишней избавить…
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Трепло! Даже своего малейшего обещания сдержать не можешь! — Что?! — Ты обещал мне шашлыки с пивасиком за гаражами!
Женщина в слезах жалуется подруге: — Вчера весь день лепила пельмени, а муж вечером пришёл, поел и говорит: «Не покупай больше такие».
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? — Да, и что, она опять вся порченная? — Нет, он вся – свекла.
Любимый муж, глядя на меня, выдаёт фразу: «Такая жирнючая и такая классная!» У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копчёную рыбу. А ведь чуть не погиб смертью храбрых.
Жена – мужу: — В воскресенье у нас разгрузочный день! — А что случилось? У нас пустой холодильник? — Нет! Нас никто не пригласил в гости!
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. — Но это великолепное пальто! Может быть практичнее поменять жену?
Женщина рассказывает подруге: — Люблю возить мужа на машине. Орёт, ругается, молиться, руками размахивает. Эмоции через край! Зато потом дома тихонько сидит, молчит, радуется, что домой вернулся.
Врач спрашивает мужчину, выпавшего из окна: — Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со второго этажа! — Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня.
Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Аптекарь её спрашивает: — Что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как, домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Может быть, у вас есть какие таблетки… успокоительные… для него…или для меня?! Аптекарь: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Аптекарь: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Я его всем рекомендую! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Вы не представляете, как я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Аптекарь: — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
— Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет – вернётся!
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый! И шевелюра-то какая стала пышная, густая! — Да у нас тут собачка померла… А корма осталось – тонна. Не выбрасывать же…
После десяти лет брака жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
Даже после двадцати лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Жена: — Дорогой, напомни мне, пожалуйста, завтра кровь натощак сдать. Муж: — Значит, как выпить натощак кровь, так она не забывает. А как сдать – так напомни ей.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: — Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт! Муж: — Врёшь! Так долго не празднуют!
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!»
— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась, как собака. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась. — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает: «Завязывай! Жена узнает – убьёт!»
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя.
Жена умирает и говорит мужу : — Ты, наверное, женишься, когда я умру? — Да. — Она, наверное, будет в нашем доме жить? — Да. — Она, наверное, будет в нашей постели спать? — Да. — Она, наверное, будет мой лифчик носить? — Нет, у неё 4 размер!
Умирающая женщина говорим мужу: — Я должна перед смертью сделать тебе страшное признание. Я знаю, что ты меня никогда не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед... — Я это знал с самого начала. – вздыхает муж. — Нет! Ты не знаешь... Ты нежный и добрый человек, думал, что он ко мне приходит. Наивный! Он в твоём подвале твоё вино хлестал!
— Я изменила мужу. И в день своей смерти признаюсь ему во всём. — А ты знаешь день своей смерти? — Да! Это будет день, когда я признаюсь ему во всём.
— Мой муж перестал пить и изменять мне. — Давно? — Через неделю будет сорок дней...