Муж и жена на кухне

Приветствую вас, Любители анекдотов!

Женщины, вы действительно думаете, что пришёл муж с работы, уставший, голодный, и думает: «Как хочется с женой поболтать!»? Нет! Он есть хочет. А это уже повод для анекдотов про мужа и жену на кухне. Итак, читайте!

Если ты пришёл с работы уставший – открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать. Дальше я сама.

Приходит уставший муж домой. — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезает на стол: — Песню!

Жена говорит мужу: — Милый, а мы будем сегодня… Муж: — О, дорогая, я хочу сначала чего-нибудь пожрать… Жена: — Ну и какое ты всё-таки животное!

Муж заходит вечером после работы на кухню. — Есть хочется! Что у нас на ужин? — Если я картошечку пожарю – как ты на это смотришь? — Как, как – со слюнями на глазах.

— Тань, сделай мне омлет… — Все вы, мужики, пошлые, вам только этого и надо! — Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду помереть недолго.

Маленькие хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справиться.

Как это по-женски - съесть при муже пять маленьких пельмешек, а потом, когда он уйдёт, сварить себе ещё тридцать и закусить все это тортиком.

Муж жене: — Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю. —Правда? А что у нас на обед? — Ничего...

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена суп варит. Пришлось картошку почистить.

Муж, придя вечером с работы: — Дорогая, где мой обед? — В кулинарной книге, страница 33.

Жена спрашиваем мужа: — Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? — На ужин я бы хотел устриц в изысканном белом соусе, с приятным мускатным вином… — Хорошо! Будут тебе пельмени!

Жена на кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравиться такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О-о-о, Любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему коту Ваське купила.

Чтобы варить суп было не так скучно, начинайте злорадно хохотать каждый раз, когда добавляете в кастрюлю новый ингредиент. И быстро оглядывайтесь при этом на своих домашних.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

— Мне чай с лимоном! — Лимон порезать? — Да! И чай заварить!

— Дорогой! Я опаздываю, налей себе чаю сам. — Хорошо... А сколько ложек сахара я люблю?

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? — Но, мой милый, ты же сам просил как-то разнообразить наше питание.

Жена – мужу: — Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. — Да пусть постоит – не обидится. — Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием! — Тогда принеси и мне чашечку.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и предал бы гамму новых доселе не ведомых ощущений… — Слышь! Может, тебе просто водки налить?

— Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня счастливым! — Ещё водочки? — Офигеть… Как это у тебя получается?!

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остаётся только помолоть и сварить...

Муж спрашивает: — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? — Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: — Дорогой, что случилось? — Наверное, пробки вылетели. — Так чего же ты сидишь? Беги, лови!

— Дорогой, что тебе приготовит на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, молоко, мюсли и что-нибудь пожрать.

Жена спрашивает мужа: — Ты поел? Муж передразнивает: — Ты поел? Жена: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: — Хватит меня передразнивать! Жена: — Я тебя люблю! Я тебя так люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения! Муж: — Да, поел я!

Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. — Не сегодня. Сегодня что-то влом. - отвечает муж. — Ну, тогда поешь хотя бы... — Вот всегда бы так: если не хочешь мусор выносить, то альтернатива - поесть! - обрадовался муж. — Но мусор же надо куда-то девать. - произнесла жена.

— Фастфуд очень вреден. — А мне его врач прописал. — Не может быть. — Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? — Муж: — Ты опять ищешь повод для скандала?

— Ой, соль рассыпала - это к ссоре. — А может обойдётся? — Нет, уж, дорогой! Не обойдётся! Я настроилась!

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку. — И сколько уже не ест? — Не ем!

Жена подаёт на развод. В ЗАГСе её спрашивают: —Причина развода? — Он заставляет меня есть всё, что я ему приготовлю.

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради женщины? — Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает, сидящую на стене муху. — Ты, зачем изверг, насекомое убил! Мог бы окно открыть и выгнать! — Да куда она полетит на ночь глядя?

Вопросы армянскому радио:
— Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить? — Когда любит, но не умеет.
— Муж жалуется, что я не вкусно готовлю... Что делать? — Попробуй кормить его два раза в неделю.

Жене на заметку: Если ваш муж с аппетитом ест приготовленную вами кашу и нахваливает её, - не стоит признаваться, что это суп.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Двое закоренелых холостяков болтают о том, о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: — Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался. — Что, слишком сложные рецепты? — Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Рецепт борща по-мужски: берём 55 кг женщины и ставим у плиты на 60 минут до полной готовности борща.

Придёшь усталый с работы, а она тебе супчик горяченький, второе подогретое. В такие моменты понимаешь, как мне сильно повезло с микроволновкой.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, но в любом случае оно будет хотеть и просить жрать.