— Знаю, трус несчастный!
Приветствую вас, Любители и Любительницы смешного, особенно в отношениях мужа и жены!
— Моя жена сказала, что бы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник.
— У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу с её.
Он так привык готовить, убираться, стирать и гладить, что, когда жена намекала на секс, у него начинала болеть голова.
— Вот женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на других женщин смотреть нельзя. — Не жалеешь, что женился? — Жалеть нельзя...
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки мятые и дети на тебя не очень похожи.
Он: — В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: — Так и знала, что рожать придётся мне.
— Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился! — Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
— Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне что-нибудь во сне, если я, где-нибудь накосячу.
Когда женщина тебя переспрашивает, то это не потому, что она не расслышала. Просто даёт тебе шанс исправиться.
— Думаешь, что возьмёшь и перевоспитаешь меня? Дудки! Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем спорить с тобой и совершить этот бессмысленный поступок... — Милый, что ты там бубнишь себе под нос? — Я говорю: посуду помою и сделаю тебе кофе...
— Ты за то, что бы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за. Знаешь, так надоело жене подчиняться.
Муж – жене: — Я хочу, наконец, пожить немного и для себя! — А кто против?! Живи, пока я крашусь.
Жена – мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я ничего не делаю.
— Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Никогда! — А как она к этому относиться? — Она об этом не догадывается.
— Вован, ты подкаблучник. — А вот моя Маша говорит, что ты не прав!
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё, что угодно, но делает только то, что скажет жена.
— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. — Ты права…
Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.
«Мы не настолько близки, что бы я при тебе взвешивалась» – сказала мне жена.
— Она ушла на веки... — Кто жена? — Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для век.
— Я тебе сочувствую. Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе рубашки. — Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Мужчина делиться с товарищем: — Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился... Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной кошки.
Как папа скажет, так по-маминому и будет...
— Заинька, ты опять нахрюкалась? — Ну и что? Праздник же! — А зачем надо было приправлять всю кастрюльку салата? — Ну, я чего ему будет-то от майонеза? Всё равно же съедим! — Если бы от майонеза? Ты же туда почти полкило сгущёнки залила...
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? — Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злиться на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
— А зачем кота мыть? — Это из серии – прыгнуть с парашютом, покормить слона, переплыть речку с крокодилами, запихнуть зубную пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
Сидит мужик на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
— Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
— Мама, хотим собаку завести! — С ума сошли! Она всё время мебель грызёт, с ней гулять надо, воет, лает, укусить может. Иногда болеет, прививки делать надо, стричь... — Ну, тогда второго ребёнка. — Ну не надо горячиться! Какую породу приглядели?
— Как вас обычно ласково называет жена? Котиком, Солнышком, Лапулей, Зайчиком? — Нет, если ласково, то она зовёт меня Идижрать.
Мужик без жены – что дерево без дятла.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «Акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлён. Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Вопрос в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ – «Клещ». Я предположил два варианта: «Жена» и «Тёща». Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
На вопрос кроссворда «Ошибка молодости, десять букв», муж написал: «Татуировка», а жена – «Замужество».
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».
— Кто девушка вашей мечты? — В паспорте указано.
— Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной. Иди спать! Дальше я сама...
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему в ванну приготовила и пеной наполнила. — И это его остановило? — Монтажная пена кого хочешь остановит...
— Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно...
Весь день Вовчик просил жену разрешить ему выпить водочки. На все просьбы жена отвечала категорическим отказом. Вовчик придумывал всяческие предлоги и поводы, но супруга была непреклонна. Он совсем уже отчаялся, но тут вечером жене позвонили из ателье и попросили прийти на примерку платья. Жена ушла. Не теряя времени, Вовчик быстренько собрался и сбегал в ближайший магазин за поллитровкой. Выпив сто грамм, он стукнул кулаком по столу и гордо сказал: «Я мужик! Добился своего!»
Ох, не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.