Муж и жена - семейные тела

Здравствуйте дорогие читатели блога!

Предлагаю вашему вниманию очередную порцию анекдотов про семейную жизнь, отношения мужа и жены.

Хозяйка дома - своему соседу по столу: — Вы деловой партнёр моего мужа? — Нет. — Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Один мужик - другому: — Ну, как тебе моя жена? — Та... Не очень... — А сколько бы ты за неё дал? — Та ни сколько бы ни дал... — Всё, договорились, - забирай!

— Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! — Ты купил новую квартиру? — Нет! Проиграл старую.

— Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Жена кричит на мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить не те деньги, что ты тратишь на сигареты? Муж отвечает: — Знаю. Тебе шубу, мне - нечего.

Жена: — Мне нужны внимание и уход… Муж: — Внимание! Я ухожу…

— Вы с женой разговариваете о вечном? — Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? — Посылать меня в магазин, после того, как я, вернувшись с работы, успел раздеться.

Жена - мужу: — Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? — Наверное, собакой... — То есть ты ничего не хочешь менять в своей жизни?

Жена радостно говорит мужу: — Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым! — Мне будет тебя очень не хватать...

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!»

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: — Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: — Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он зашёл на местный рынок, в рыбный ряд, и собрался купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня ты поймал форель.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку!

Разговор соседей: — Вы слышали, у Иванова несчастье? — Нет! А что случилось? — К нему ушла моя жена...

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойное предложение. — А ты чего? — Чего? Собирайся, пошли домой!

Беседуют два бизнесмена. — Как твоя прекрасная секретарша? — Увы, увольняется. — А что случилось? — Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Один мужик говорит другому: Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Жена – мужу: — Так надоели все эти наши скандалы. Муж: — Хочешь, просто молча набью морду?

Муж говорит жене: — Разговор с тобой, - как разминирование боеприпасов времён войны: никто не знает, в какой момент рванёт и по какой причине. — Хочешь сказать, что я старая?

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери. Давай заменим. Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. — Ой, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то давно смотрела?

Муж возвращается домой в четыре часа утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Пять часов утра. В справочную службу звонит изрядно подвыпивший мужчина: — Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните ей и скажите, что бы она мне дверь открыла. — А почему вы сами не позвоните? — Ну, она вам больше поверит…

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг неё и кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: — А ты забодай...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! — А ты кастрюлю на голову надень. На следующий день: — Ну как, пробовал кастрюлю на голову надевать? — Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Жена ругает мужа: — Почему ты вчера явился домой полупьяный? — Ну, извини, просто на пьяного денег не хватило...

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: — Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: — Мама, ты меня звала?

Один мужик жалуется другому: — Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поёт… — А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? — Это как? — Ну, морду набить, что ли... — Кому? Телевизору?

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого. Муж: — Я, что ошибся квартирой? Жена: — На тебя, блин, не угодишь!

Муж говорит жене: — Давай устроим друг другу чудесные выходные! — Давай! — Тогда до понедельника!

Мужчина выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает: — Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — Она от удивления онемела! — Вот это полоса везения!

Жена – мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. Муж: — Валидол возьми… Вдруг батюшку прихватит.

Жена – мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу! — Так, нормально… А какая плохая?

— Ты женат? — Временно. — Как это возможно? — Старший брат в командировке, его жена теперь ругается на меня.

— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить. — Вообще-то меня зовут Юра. — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать. — Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

После семейной ссоры: — Ты бы могла передо мной извиниться! — Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! — Ладно, извини, что ты меня укусила…

Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Жена отвечает: — Я тут! А он ворчит: —Ты - злобный кролик, я вообще—то дочку звал!

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий, скотина! — Ты, что то сказала, дорогая? — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках…

— Бери пример с меня! - говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Молодой человек говорит другу: — Я бы, конечно, смог увести у другого жену, но терпеть не могу, когда мужчины целуют мне ноги и называют спасителем!