— Я тебя люблю! Спи!
Приветствую вас, Любители и Любительницы смешного, особенно в интимных отношениях мужа и жены!
Перед сном женщина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Жена – мужу: — Милый, разожги во мне костёр любви. Чуть погодя: — Ну, хоть спичкой почиркай, что ли...
— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. — Папа, я лучше с мамой об этом поговорю... — Вот, вот, и за меня там словечко замолви...
Есть старая поговорка:
«Если женщина не стонет ночью в постели, то днём стонут все окружающие её люди».
Жена зашла в спальню в костюме медсестры. Муж так обрадовался, что она наконец-то нашла работу!
Знаете ли вы, что отказывая мужу в сексе по причине головной боли, вы нарушаете супружескую клятву быть вместе и в печали, и в радости, и в болезни, и в здравии?
— Хочу быть столбовою дворянкой! – кричала жена, но супруг упорно наряжал её то горничной, то школьницей, то медсестрой.
Жена – мужу: — Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! — Нет! Погоди, а можно всех посмотреть?
— Милый, расскажи мне на ночь сказку. — Я тебя люблю! Спи!
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я был сильно пьян и сразу вырубился.... — Зато не храпел...
Жена говорит мужу: — Давай будем играть в ролевые игры! Муж: — Давай! Жена: — А кем ты хочешь быть? Муж: — Золотой рыбкой! Жена: — Почему? Муж: — Больше трёх раз не получится... Жена: — Тогда ты таксист, а я молодая девушка, у которой нет денег. Муж: — Хорошо. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Отпускаю, иди куда хочешь...
Жена: — Дорогой! Хочешь незабываемого секса с симпатичной негритянкой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Муж с женой ночью в постели. Жена спрашивает: — Дорогой, ты спишь? — Нет… — А хочешь? Муж возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…
Муж во сне: — Люба, Люба-а-а… Жена: — Какая Люба? Я – Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне, Света, люба!
— Блин, ты храпишь, как трактор! — А нельзя ли полегче, в сравнениях?! — Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
— Моя жёнушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Ну и пусть лучше я буду выглядеть как идиот, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
Говорят, мужчины слышат фразу: «Я люблю тебя!» после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса.
— Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу! — Секса? — Природу!
Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься любовью! — Это не правда! – протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
— В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: «А давай лучше поедим».
Одна подруга рассказывает другой: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: «Всё, я уже джинсы надела». А он мне: «Ну не противогаз же».
— Я сегодня не выспался. — А причина? — Причина тоже не выспалась.
Жена просыпается и звонит мужу: — Где ты, дорогой? Я проснулась, а тебя нет! — Лена, а где ты проснулась – твою мать?!!
— Хочу быть столбовой дворянкой! – кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Ложится муж в постель и ласково кладёт руку на бедро жены. А та ему строго говорит: — Не трогай! Это на Новый год!
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что поскольку я последние полгода по назначению врача принимал мельдоний, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются! Придётся повторить…
Мало быть мужем и женой. Надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.