Любви все возрасты покорны…

На день святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить мужчину за то, что не получила подарка. И в том и в другом случае она получит удовольствие.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливы. Бриллианты, так бриллианты, шуба, так шуба, машина, так машина. Это мужику с цветом носков можно не угодить...

Лучший подарок мужу - это деньги. И подарок сделали, и деньги в семье остались!

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при современном бюджете – это как просить прибавку к жалованию в фирме, где сам директор?

— Мадам, чем можно тронуть ваше каменное сердце? — Попробуйте гранёным алмазом.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

— Дорогая, хочешь, я тебе подарю тебе на день рождения норковые манто? — Спасибо не хочу. — Ну, тогда может красный «Ягуар»? — Не надо… — Может, хочешь бриллиантовое колье за 100000 долларов? — Нет, не хочу! — А что же ты тогда хочешь? — Развод! — Извини, это слишком дорого для меня.

Разговор в магазине. Покупатель: — Девушка, продайте мне вот ту красную плюшевую попу. Продавщица: — Это не попа, - это сердечко ко дню Святого Валентина... Покупатель: — Нет, это не сердечко, это попа... Продавщица: — Нет, сердечко. Покупатель: — Послушайте, милая, я кардиохирург, я сделал более тысячи операций. Я прекрасно знаю, как сердце выглядит. Продайте мне вот ту красную плюшевую попу!

— Вика, ты всё ещё хранишь мой подарок? — Да. — Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. — Плюшевый мишка не виноват, что ты урод.

Молодая пара крутиться возле автосалона. — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: — Любимая! Вот твои напольные весы!

Жена подарила мужу сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже не мечтал.

— И куда ты собрался такой нарядный? — На свидание. — А почему без цветов? — А у меня трусы в цветочек.

В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. — Что вам нужно? - возмутился парень — Идите отсюда! — Я бы ушёл, но ключи от квартиры у жены...

— Откуда у тебя синяк под глазом? — Подрался из-за любимой девушки. — И много было нападавших? — Да всего двое - жена и тёща.

— Чего с тобой случилось? — Да я с любимой девушкой ламбаду танцевал, а тут её папаша неожиданно в комнату вошёл. — И что же? — Да, он же глухой...

Парень звонит своей девушке: — Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? — В бар? — В бар!

— А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, Люся, пей давай!

— Где мой пивас? — Но у нас же романтический ужин, любимая! — Где? Мой! Пивас?!

— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки? — Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

Везёт лошадь телегу с поля в деревню. На телеге сидят Ваня и Маня. Маня говорит: — Ваня, послушай, как поют птички! Ваня: — Какие птички? Ты лучше пощупай, что я придумал...

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю! — О! Ужас! Опять начинающий!

Во время романтического свидания: — Дорогой, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду всю жизнь твоей! — Ох!.. Спасибо за предупреждение!..

— Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдёшь за меня замуж? — Нет! — Вот оно, это слово!

Парень говорит своей девушке: — Давай поиграем в игру. — Давай, а какие правила? — Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

— Милый, - прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? — Да, конечно, я всегда предпочитал любить замужних женщин.

— Я влюблён в тебя с первого класса! — Но почему ты молчал, дурачок? — Я боялся... — Глупенький! Это потому, что я твой классный руководитель?

Парень хвастается перед своей девушкой: — Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... И на Мальдивах я тоже не был.

— Здорово, Ольга! — Здорово, Колян! — Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. — Пойдём туда! — Ой! А что мы там будем делать? — Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! — Ну ладно... А как? Как обычно? — Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Молодой парень подходит к цветочному ларьку. — Мне бы букетик цветов... — Пожалуйста! У нас огромный выбор. Вам какие? — Ой! Я даже не знаю... — Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура...

Женская логика. — Угадай, с кем я буду встречаться? — М-м-м... Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь...

— Дорогой, я хочу быть только с тобой! — А в чем проблема? — Куда девать остальных?

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

14 февраля, аптека. — Здравствуйте! — Закончились!

Парень звонит девушке: — Ты что больше любишь - бананы или персики? — Ты на овощном рынке? — Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: — А какие презервативы y вас есть? Продавец: — Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шёпотом продавцу: — И снотворного, пожалуйста.

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы.

— Любая, у меня фотоаппарат есть. Давай пофоткаемся. — А у тебя контрацептивы есть?

— Давай сегодня без презерватива. — Что, просто воду из окна выливать на прохожих…