Приветствую Вас, Читатели анекдотов!
Cherchez la femme – так говорят французы, когда хотят сказать: «Ищите женщину и найдёте проблемы». Но мы проблем не ищем, мы ищем хорошие настроение! Именно, поэтому я предлагаю, вам дорогие читатели блога, тематические анекдоты про женщин, женскую логику, фразы из разговора подруг.
— Подруга, я тебя не узнала! — Почему? — Хорошо выглядишь!
Секретаршу принимают на работу: — И ещё одно требование: высокая скорость печати. — У меня 1000 знаков в минуту. Правда такая ерунда получается...
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает: — А кто же счастливый отец? — У меня что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
Дочка маме: — Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама задумчиво: —А я в Париж...
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? — А зачем? Я сама целый день на огороде.
—Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я? — А вы уже ремонту не подлежите.
— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. — А с тех пор? — А с тех пор их стало гораздо больше.
У каждой женщины свой рецепт счастья. У меня на холодильнике написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь, подхожу к холодильнику, читаю и думаю: «Хорошо, что завтра, а не сегодня».
Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идёт та женщина, которая всегда даёт нам по куску мяса. Но я никак не могу понять, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Разговаривают две фотомодели: — Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? — Я бы согласилась стать его вдовой.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: — Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости. — Нет, лучше 100 грамм для глупости. - говорит самая опытная из девушек.
В столовой: — Девушка, можно пасту? — Дома надо зубы чистить. — Вообще-то паста - это варёные макароны с соусом. — Чем только люди зубы не чистят...
— А какая ваша любимая поза? — Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть-чуть вперёд... И мышкой клац, клац, клац...
Встретились две подруги: — Приветик! Ты всё порхаешь? — Уже нет. Залетела...
Встречаются две незамужние женщины: — Как жизнь? — Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадёт стрелой прекрасный принц.
— Алло, полиция? — Да, что случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой из-за меня. — Молодой человек, а в чём собственно ваша проблема? — Страшненькая побеждает...
Сколько вам лет? — Восемнадцать... — Но два года назад вы говорили тоже самое... — А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
— Пошла сегодня в магазин в старых джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила? Всех!
Девушка разговаривает по телефону: — Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.
В кафе женщина общается с родной сестрой, описывает свои боли в позвоночнике. Тут выясняется, что сестра испытывает такие же чувства. Рядом сидит мужик и резюмирует: — Вся партия бракованная.
Две подруги: — Я Дракон по восточному гороскопу. — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала.
Мать учит повзрослевшую дочь: Запомни, дочка: опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. — А неопытная? — На беременность...
— Девушка, я знаю, ведь вы же ждёте принца на белом коне? — Да! — Ну вот. Я уже пришёл! — Круто! А где принц?
Люся Сидорова ждала - ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон на велосипеде и доставил её пенсию.
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: — Я же тебя на чай пригласила! Он: — Ну это... Ты же сама сказала, купить, что-нибудь к чаю. Вытаскивает из кармана потёртую ириску и говорит: — Вот! Конфеты с коньяком...
Бывший парень звонит своей бывшей девушке: — Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже целых две недели не занимался сексом. На что девушка отвечает: — Я ушла от тебя три месяца назад...
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: — Девушка, вы курите? — Да! — Пивком балуйтесь? — Да! — А если, что ни будь покрепче? — Да! — А-а-а... Как бы это поделикатнее задать следующий вопрос... — Да! Да! Да!
— Девушка, у вас есть молодой человек? Девушка смущённо: — Не совсем... — Что не совсем? Не совсем молодой? Или не совсем человек?
Встречаются две подруги: — Катька, как твой малыш похож на твоего мужа! — И не говори. Сама удивляюсь…
— Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером? — Там же, где и всегда. В тоске, печали и крайнем раздражении.
— Люся, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и всё! — Ну почему, такая классная, танцевальная, зажигательная музыка… — Люся, я тебя умоляю! Не танцуй! Держи руль!
Две подруги: — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. Может с молоком хочет...
Две подруги: — Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? — Нет! Просто свадьбы люблю...
— Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой? — С другом подруги...
Одна подруга - другой: — Интересно, о чём говорят мужчины, когда они остаются одни? — О том же, о чём и женщины, когда они одни. — Кошмар! Но, это, же так ужасно! Какие они извращенцы!
Одна подруга - другой: —Я вчера без напряга сожгла 800 калорий. — Это как? — Просто забыла пиццу в духовке.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Представляете, с ликёром попалась…
— Ты, что сегодня делаешь? — Ничего... — Ты же вчера это делала... — Недоделала...
Жительница деревни вернулась из Москвы домой. Соседи её спрашивают: — Ну как там в Москве? — Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе…
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро...
Одна подруга жалуется другой: — Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают, покоя нет. — А ты купи мелок для тараканов. — А, что, помогает? — Конечно, помогает. Видишь, мои сидят в углу, рисуют...
Телефонный звонок полной женщине: — Алло, я маньяк и слежу за тобой. Она, осматривая себя: — Да-а-а... Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня...
Девушка, с вас штраф в тысячу рублей за оскорбление сотрудника полиции. — На возьми пять тысяч и слушай дальше...
Разговаривают две подружки: — Ну как твой новый друг? — С ним ночью не уснёшь ни на минутку… — Что, такой сексуальный, неугомонный, ненасытный? — Нет, просто постоянно храпит…
Разговор двух подруг: — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». — Ничего страшного, главное, что бы он до утра со мной не разговаривал.
Одна подруга – другой: — Всё, решила! с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! — Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один комплект одноразовой посуды и один батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: — Ты, наверное, одна живёшь? Она кокетливо: — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная.
Подруга рассказывает подруге: «Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого»…
Встречаются две подруги: — Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? — Да нет, обыкновенную воду из-под крана! — Да ты что! И в каком режиме? — По одному стакану за три дня до еды…
Дама спрашивает у художника: — А мой портрет будет действительно прекрасным? — Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Две девушки после просмотра фильма «Титаник»: — Сколько раз смотрю это кино, столько плачу… — Да, мне тоже так бриллиант жалко…
Две подруги: — Ну как твой новый ухажёр? — Никак. Он захрапел ещё в ресторане.
Девушка говорит своей подруге: — Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу даже видеть. — Ах, эти мужчины! Они такие не постоянные…
Две домохозяйки: — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет! — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а там пельменей нет…
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: — Слушай, ну, сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! — Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. — Как о моём муже?! — Ну да, думаю: не дай бог, такой же урод попадётся!
Звонок в аварийную службу: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой, забыла, сейчас зажгу.
Разговор двух подруг: — Вчера напилась, а Васька этим воспользовался. — Что, соблазнил? — Нет, сбежал.
Разговор двух подруг: — Сейчас мяукнула на кота, так он на меня так внимательно посмотрел, как на шизофреничку. — Глупость, наверное, сказала…
Две подруги: — А с чего ты решила, что этот парень мне идеально подходит? — Вот ты сидишь и мороженое вилкой ешь, а он – котлеты чайной ложечкой. Я думаю, у вас найдётся много общего.
Покупая меховое пальто, дама просит продавщицу: — Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибки заглянули бы сначала к моей соседке?