Девушка Люся и подруги

Приветствую вас, Любители анекдотов!

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу… В лес...

— Алло! Люся, это ты? — Нет! — Почему?

— Люся, за тобой мужчины бегают? — Бегают, но не очень быстро...

— Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, бархат ‒ это мелкая шерсть!

— Люся, ты, что пойдёшь домой одна? Но на улице так темно! — Ничего, я постараюсь никого не напугать.

— Ты меня любишь? — Люся, ты меня во всяком случае не бесишь. Это считается?

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как прекрасно! А какими? — Стриптизом. — А разве это народные танцы? — Ну не знаю... Народу нравиться.

Разговаривают две блондинки: — Представляешь, вчера позвонил какой-то кретин и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Вот меня часто спрашивают: «Люся, как вам удалось так быстро разбогатеть, стать знаменитой и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.

Я такая смелая, волевая, решительная и ответственная! Я уверена в себе и своих способностях! У меня твёрдый характер! Вот ещё пять, десять минут полежу и встану! Я вам обещаю. Честно-честно...

— Что бы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения. Обычно на шестью семь засыпаю. А сегодня дошла до двухзначных чисел и зависла... Пришлось брать калькулятор.

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя... — На ноль делить, что ли?

— Ты обиделась? — Нет! — Сильно? — Да!

Разговаривают две подруги: — Я хотела шубу за сто пятьдесят тысяч... Муж был готов машину продать, чтобы её купить! — Обалдеть! — Мою машину продать...

Одна подруга ‒ другой: — Вот у тебя муж ‒ моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? — Неделю-то?

Девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали говорить: «Фу, две страшные подруги!»

Блондинка и брюнетка выясняют отношения: — Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов... Как же! Помню ‒ помню! Я там в жюри была, а вы, милочка, первое место заняли.

— Люся, а как ты с мужем познакомилась? — Изба горела, я вошла...

— Весна пришла, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам! Меня ищет!

— Мне в моём положении нужно хорошо и много кушать. — Люся, в каком положении?! — В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

— Люся, как тебя понять? — Да никак... Смирись...

— Люся, нам нужно на время расстаться. — Ты меня разлюбил? — Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

— Люся, а что это у тебя в телефоне за контакты такие: «15см», «17см», «19см» и «Обалдеть!» — Да это я так на работе наших сотрудников отмечаю по размеру интеллекта.

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья и между нами ничего нет? — Принеси мне её голову!

— Ой, милый, смотри ‒ стульчики для карликов! — Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

— Люся, у меня кот мясо отбирает! — На его месте я бы тебя вообще не кормила...

— Люся, где ты была вчера ночью? — По району ходила, гуляла. — Он же неблагополучный! — Ещё какой благополучный! Смотри: два айфона и золотая цепочка.

Встретились две холостячки. Первая: — Иду я вчера ночью по улице. Вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать... Вторая: — Догнала?

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да ещё целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

— Ой! Девчонки! А я так комплексную по поводу своей внешности! — Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексную по поводу твоей внешности!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Блондинку подружка спрашивает по телефону: — Ну как жизнь? — Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. — Говорят, хорошо помогает пустырник. — Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! — Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает…

— Я чувствую, что мужчины с годами всё больше и больше интересуются мной. — Люся, это врачи.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

Женщина ‒ доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как! — Но вам, наверное, было неудобно? — Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Между подругами: — Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! — Почему же нахал? — Господи! Видела бы ты его квартиру!

— Подруга, как ты вкусно пахнешь! — Спасибо, но это корвалол.

— Я тут такую штучку дрючку купила! — Вибратор что-ли?

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей. — Дорогой, я беременная.

— Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали… — Я сама в шоке!

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоумённо спрашивает: — А что мы ищем?

— У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. — И что помогло? — Да, знаешь, помогло! Со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

— Меня Люся бросила. — Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! — Ещё сто! Да за что!!!