Здравствуйте, любители свежих анекдотов!
Влюблённые уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и конфеты. Ходят на свидания, в гости. Но, при столь романтической обстановке может произойти всё, что угодно, даже смешное. И нечего удивительного в этом нет.
Кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали... Итак, читайте анекдоты про любовь и влюблённых. 
Накануне восьмого марта молодой человек интересуется у девушки: — Ты какие цветы любишь? — Розы! — А красные или белые? — Красные! — Хорошо. А к шампанскому и свечам как относишься? — Положительно! Дорогой, ты мне романтический подарок готовишь? — Да, готовлю – сижу, выбираю открытку.
Два друга разговаривают: — Из-за меня вчера чуть две женщины не подрались! — Да ты что, как! — Одна говорит – «забирай его себе», а другая - «да зачем же он мне нужен!»
Вчера она вела себя так, что с ней пора расстаться. Сегодня – так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу…
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!»
Один друг говорит другому: — Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! — Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая? — Нет, просто, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
Парень разговаривает с друзьями: — При моей девушке попрошу без мата и вульгарных слов. А лично тебя, Семён, я представлю, как моего глухонемого друга.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
— Моей девушке не нравиться, когда я утром приношу ей кофе в постель. Муж, видите ли, может проснуться…
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.
Парень с девушкой целуются на диване. Она: — Хочешь, включу музыку для секса? — Хочу! Она встаёт и включает марш Мендельсона.
— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости? — Не надо! Я сюда уже храбрая пришла.
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! — Ну, не знаю... Мне вообще-то нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник!
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила.
— Пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы? — Нет! Это очень личное…
— Папа, мама, познакомитесь, это мой новый парень Миша. Миша – праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Он всегда предлагал девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так романтично, так сексуально! И лишь потом они узнали, что скупердяй просто экономил воду.
— Фимушка, сыночек, я таки твою Розу не долюбливала. А теперь, когда операцию на глаза сделала, зрение поправила, таки поняла почему...
Парень – девушке: «Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, мне кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой».
— Папа, познакомься! Это Люся! Она будет жить у нас. — И долго она собирается с нами жить? — Час – полтора…
Парень спрашивает девушку: — Маруся, сколько тебе лет? — Восемнадцать... — Но ты два года назад говорила то же самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
— Ты меня любишь? — Да, конечно люблю! А ты? — И я себя люблю.
— Дорогая, какой прекрасный торт! — В магазине купила… — А сама такой же испечёшь? — Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…
Из разговора двух подруг: — Понимаешь, возникает то неловкое чувство, когда идёшь с парнем вся такая нежная, хрупкая, женственная и интеллигентная. А тебе на встречу гопники и орут: «Здорово, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»
— Дорогой, купи мне телефон! — А как же твой старый? — А он мне уже шубу пообещал.
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? — Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? — Ну, не знаю… Может, пива возьмём? — Точно, и скумбрии копчённой.
— Любимая, ты почему ничего не кушаешь? — Да ты что, хочешь, чтобы я отъелась и стала похожа на толстую корову? Это же будет ужасно! — Да, ладно, дорогая, ешь! Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.
Когда путана ещё и колесо поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
— Пойдёшь за меня замуж? — Ой! Нет, — я сегодня так находилась...
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» И выйдете из спальни.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, очень мило, но мне нужно до своего дома».
— Будьте любезны, мне во-о-он тот букет за десять тысяч. — Любовнице берёте? — Жене... — Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует?
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! — У тебя в трусах есть дверь?
— Помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала, и меня высадили из автобуса...
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? — А вы не боитесь, что эту тайну можете унести с собой в могилу?
— Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего одну неделю, что я слишком тороплю события... Но, может, расстанемся?
— Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше холодненького пивка с рыбкой.