Приветствую вас, Любители анекдотов про женщин!
— Ура! Я поступила в автошколу! Скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного...
Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно! — Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Девушка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор говорит: — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Девушка, возмущено: — Как так я не сдала, если я даже не ехала ещё?! Экзаменатор: — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Сдавала девушка на права вождение по городу. Инспектор, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак запрещающий остановку. Девушка послушно остановилась... Но! Включила аварийку, вышла, поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: «Вам плохо?»
Блондинка спрашивает: — Ну как? Я сдала на права? Инспектор, подплывая к берегу: — Нет!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет. Ну, не может от неё оторваться. Другой мужик у него спрашивает: — Что продаёшь? — Да, нет – жена права получает.
— Как у твоей жены продвигаются дела с вождением? — Отлично! Все дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
За рулём я чувствую себя богиней! Я еду, а муж молиться.
Месяц не сидела за рулём. Наконец села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
Девушка вдребезги разбила мужскую логику после того, как сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке просто потому, что вчера она была в других босоножках.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой: — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис. — Да-да, знаю, я оплачу ремонт её автомобиля. — Да, ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио Европа плюс». — Господи, и откуда они всё знают?
— Люся не танцуй! — Почему танцевать нельзя? — Не танцуй и всё! — Но музыка такая прикольная, ножки сами в пляс пускаются… — Люся! Блин! Не танцуй! Ты за рулём! Следи за дорогой, держи руль!
По большому счёту, без автомобиля никак не обойтись только в следующих случаях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
— Здравствуйте, это женская консультация? — Да! — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
— Поехали! — Как я поеду, если тут педалей не хватает? В автошколе их было три! — У меня автомат. — Не угрожай мне!
— Я тебя прошу, посиди минуточку в тишине, – обращается муж к жене в автомобиле, — А то никак не понять, завёлся двигатель или нет.
В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку! — Да, дорогая! Конечно, ты права, дорогая! Может быть ты всё-таки пустишь меня за руль.
— Я купила недавно «Приору», так сначала «Мерс» зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела. — Да-а-а... Не умеют наши машины делать.
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Так вот, имей в виду: я в Ростове!
Когда жена ведёт машину и сворачивает не туда, даже навигатор смущённо говорит: «Ну, в принципе, можно и так...».
Разговаривают две подруги: — Я хотела шубу за сто пятьдесят тысяч... Муж был готов машину продать, что бы её купить... — Обалдеть! — Мою машину...
— Подруга, я вот машину купила! А она не едет... — За сколько купила? — За пядьдесят тысяч. — Хм... Я за столько холодильник купила, а он тоже не едет...
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя – стиральной и посудомоечной.
Жена говорит мужу: — Дорогой, ты будешь мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила себе туфли.
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая, преподаю эстетику. Но, блин, как сажусь за руль и еду в центр, как будто два срока отмотала.
Муж жене: — Ты машину в гараж поставила? — Частично...
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машина восстановлению не подлежит.
Мужик рассказывает приятелю: — Приезжаю домой – всё приготовлено: и картошечка с мясом, и водочка в запотевшем графинчике, и салаты, и разносолы. И мои рабочие переживания жена выслушала. Думаю, вот оно счастье! Оказалось, это не счастье. Это передний бампер на машине жены.
— Чёрт побери! Я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому, когда друзья попросили, что бы я показала им свой «Мондео», я покраснела и отказалась.
Надпись на заднем стекле автомобиля: «За рулём жена! Храни вас Бог!»
Диалог блондинки с зеркальцем: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: — Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты – Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
Однажды меня остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросила у неё, что у меня не так, она ответила: «Ой, всё!»
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: — Сэр! Вы осознаёте, что вашу машину мотает по всей дороге? — Да, офицер! Извините, я выпил восемь рюмок... — Сэр, но это же не повод пускать жену за руль.
Едет муж с женой – блондинкой. Жена за рулём. Останавливает их гибэдэдэшник. Жена: — Блин, я же не накрашенная! Муж: — Да не боись ты, он тоже не накрашенный!
Тоннель. Девушка за рулём. Проезжая через него ближний свет не включила. ГИБДДшники тормозят её на выезде: — А почему вы в тоннеле не включили свет? — А что? Надо было? А я откуда знаю, где он там включается?
Инспектор останавливает машину. За рулём девушка. Он спрашивает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди сотовый, а сзади домашний.
— А ну, отойди от машины, гадёныш! И не надо на меня жезлом махать! Я ведь женщина!
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось? — Я въехала в Майбах, предложила владельцу расплатиться с ним натурой. Он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец – гей.
