Приветствую вас, Любители и Любительницы смешного, особенно в отношениях мужчин и женщин!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красным носом, это точно Любовь.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
— Девушка, а девушка! А как вас зовут? Давайте познакомимся! — Зоя… — Что?! Змея Особо Ядовитая?
— Девушка, а давайте с вами познакомимся! — Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро...
— А ты точно ко мне приставать не будешь? — Нет, не буду. Я даже контрацептивы не взял. — А у меня есть...
Объявление в газете в рубрике знакомств: «Мужчину красивого, заботливого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников хочется просто увидеть».
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
— Девушка, вы замужем? — Да нет, я просто накраситься не успела.
— Девушка, а вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, а такая скотина.
— Молодой человек, можно с вами познакомиться? — Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные сексуальные предпочтения. Некоторые считают это извращением... — Какие? — Я не изменяю жене.
— Угостите даму выпивкой? — Я женат. — Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
— А ты кто? — Я девушка твоей мечты! — Да?! Но, я о такой не мечтал... — А сбылась такая...
— Девушка! — Шо? — Не шокайте! — Тю! — Не тюкайте! — Тю, а шо?
— Вы знаете эсперанто? — Конечно, я там восемь лет жил.
— Некоторым кажется, что я ненормальный. — А многие уже поняли, что им не кажется.
— Что мы все обо мне да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 235 месяцев.
— Сколько вам лет? — Мне ближе к 30, чем к 25. — А точнее? — 55.
— Девушка, сколько вы весите? Скажите первые три цифры!
— Дай свой номер. — А ты хочешь пополнить мне счёт?
— Девушка, какой у вас красивый свитер! — Это настоящая верблюжья шерсть! — Я это сразу понял по двум горбикам.
— Девушка, можно с вами познакомиться? — У тебя, что в жизни было мало разочарований?
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
— Девушка, а вы не подскажете сколько время? — Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
— От любви с первого взгляда есть прекрасное средство. — Какое? — Взглянуть второй раз!
— Я вам нравлюсь? — Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница. — Значит, не нравлюсь...
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? — Ты должен сначала завоевать меня. — А мирным путём с тобой никак?
— Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
— Девушка, а вы замужем? — Нет! — А почему? — Да хрен его знает, повезло, наверное...
— А вы собственно кто? — Я мужчина их ваших фантазий! — А почему один?
Девушка в баре подсаживается к мужчине: — Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? — Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! — Так в чем вопрос?! Я Света!
Девушка идёт по темной улице, боится. К ней подбегает парень: — Девушка, давайте познакомимся! — Я буду кричать! — Это будет потом! А пока давайте просто познакомимся.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Я свободна! А что? — Я бы на вашем месте сходил бы в спортзал.
— Девушка, до скольких вы работаете? — До теперь шестидесяти.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.
— Девушка! Если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
— Девушка, а у вас дома есть моль? — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Молодой человек пригласил девушку к себе в гости. Его мама намекает: — Яша, предложи Лене стул. — Лена, стул будете?
Две девушки в переполненном автобусе. Одна спрашивает шёпотом: — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой чувствую. Скажи, хоть симпатичный?
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёночка. — Ну, это зря: я везу его к ветеринару, на кастрацию.
Чтобы не обидеть незнакомую женщину, не заканчивайте приставания и грязные домогательства извинениями.
— Саш, ну ты прям фермер какой-то! — Почему?! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».
Антон кружит в танце свою партнёршу. Она спрашивает: — Антон, вы так любите танцевать? Он гордо отвечает: — Да, очень? — А почему вы тогда не научитесь?
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.
Парень с девушкой наедине. Парень: — Люди на тебя наговаривают, что ты девушка лёгкого поведения. — Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
— Что вам оставил отец в наследство? — Только ум. — И куда же вы его дели?
— Скажи, а ты по Козерогу кто? — По-видимому... гороскоп...
Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура, значит она в тебя влюблена... Или дура...
— Я вчера про тебя думал целый день. — Как? — Плохо.
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, ноги кривые, дура, нахалка и так далее. Наконец, нашёл девушку своей мечты, точь в точь как мама. Папа забраковал.
Первое свидание. Робкий влюблённый неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
В конце свидания: — Отличный вечер, может, зайдём ко мне, кофе попьём? — Ну, я даже не знаю... кофе, на ночь... — Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается: — А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял. — А у меня есть.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было? — Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться. — Нервы что ли? — Газовый баллончик.
— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что! Ну, и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: — Ну, чё, нормально! Я думал, что хуже будет!
Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
Из заявления: «Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил всякие сладости, сделал мне ремонт. А потом, вдруг, ни с того ни с сего, начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала?»
— Любимая, перестань плакать. Что случилось? — Мои родители против нашей свадьбы. — И все то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!»