Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Женщины любят поговорить. Поговорить много, душевно, эмоционально.
В женском разговоре эмоции стоят на первом месте. В эмоциональном разговоре ни о чём возникают весьма забавные моменты, смешные диалоги. Есть повод послушать и посмеяться. Читайте анекдотичные диалоги на тему: «Встретились две подруги, одна говорит другой...»
— Подруга! Надо встретиться. — Зачем? — Вопросы есть. — Я не хочу есть вопросы.
— Пойдём прогуляемся? — Не могу, у меня всё болит. — После чего? — После сорока.
Разговор двух дам: — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
В магазине: — Женщина! Ну конечно это настоящий Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока штору подержу.
— Вчера в магазине перемерила всё, во что смогла влезть моя задница… Туфли супер!
— Купила туфли, ползарплаты отдала... — Ни фига себе! Что же за туфли такие? — Обычные туфли... Зарплата такая.
Блондинка говорит подруге: — Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
— Ой, Ленка! Хочу найти себе настоящего мужика, такого, что бы только на меня смотрел! — Парализованного, что ли?
— Что-то долго мужа нет. — Может, на работе задержали или в пробке стоит? — Вообще нет. И не было никогда!
— Твой на работу ходит? — Ходит! — Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.
— Люся! Я прямо чувствую, что он мне изменил. — Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, – это когда нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Девушка рассказывает подруге: — Сделала генеральную уборку в своей сумочке. Пришлось два раза мусорное ведро выносить.
Девушка жалуется подруге по работе: — Вася весь рабочий день действует мне на нервы. — Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! — Это-то и действует мне на нервы!
Разговаривают две подруги: — А роза ветров – это мужчина или женщина? — Женщина, конечно. — А почему тогда Ветров? — Фамилию мужа, значит, взяла.
— Представляешь, Маринка машину разбила! — А она не пострадала? — Пострадала, конечно, пострадала. Целых два дня страдала, пока муж новую не купил...
— Мы ещё увидим небо в алмазах! — Ага, все они будут с огромный дом, весить несколько сотен тонн и стремительно нестись к Земле.
Сидят две блондинки в чате, общаются — Тебе письма со спамом приходят! — Да! — Что ты с ними делаешь? — Я на них не отвечаю.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец уже месяц копает. — Почему так долго? – спрашиваю. — Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет грязная... Ну и все. Работа практически встала.
Блондинка говорит подруге: — Я читала, чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты. — Почему? — Поругалась сама с собой.
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. — А люди утверждают, что ничего не ощущают... — Так они же не специалисты.
Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит: — Спорим на сто рублей, что Петя броситься с моста. — Я думаю, что нет. Поспорили. Петя бросился с моста, блондинка достаёт деньги и отдаёт брюнетке. Брюнетка говорит: — Не надо, я уже смотрела этот фильм. — Я тоже смотрела, но я думала, что он подумает, и ещё раз не броситься.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь, свет горит? Вторая: — Ну, вижу! Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая с недоумением: — Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А вот он!
— Я беременна, и вскоре у меня будет ещё ребёнок, – признаётся женщина подруге. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные от Мишки. — Почему же ты не выходишь за него? — Он мне не нравиться.
— Слушай, Ленка просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ей давать? — Обязательно дай! — Почему обязательно? — Иначе она у меня попросит.
— А-а-а! Наконец-то мой милый звонит! Вот же дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, ну чё ты звонишь, чё тебе надо? Чего надо, спрашиваю? Тебе, что заняться нечем?!
— Представляешь, как обидно! До жути обидно! — Постой, ты о чем? — Я поменяла номер телефона, продала квартиру и сменила фамилию. Сделала все, чтобы он меня не нашёл! — А он всё-таки... — Что «всё-таки»? Да он даже меня и не искал, даже не пытался.
Стоят две блондинки, смотрят на мужчину и спорят: — Это он! — Нет, это не он! — А я говорю, что это он. Давай спросим. Подходят они и говорят мужчине: — Это вы? — Да! Это я! Одна говорит другой: — Я же говорила, что это он!
Женщина жалуется подруге: — Представляешь, последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случиться, боюсь, он даже не сможет опознать моё тело.
Одна блондинка спрашивает у другой: — У тебя муж кто? — Коммерсант! — А что он продаёт? — Вазы. —Хрустальные? — Нет, железные! — Разве такие бывают? — Да! «НИВЫ», «ЛАДЫ»...
— Ты, что головой мотаешь? — Чёлку отбрасываю! — Так у тебя нет чёлки! — Ой! Отбросила!
Разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаёт пудру, смотрит в зеркальце и говорит: — Ой, что-то лицо знакомое. Вторая: — Дай посмотрю. Ещё бы, это же я!
Одна блондинка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. — Вера, не силикон, а лексикон.
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки... — Романтическое свидание намечается? — Нет, новую аватарку буду делать.
— Хотела сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющие фото ДО.
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился... — Так обменяй его в магазине. — А где такой магазин найти, чтобы мужа обменять?
На завтра у меня два пункта по расписанию: 1. Истерика. 2. Шопинг.
Из разговора двух девушек: — Во сколько обошлась тебе эта шубка? — Примерно тридцать истерик... — Да, дороговато...
— Я бы хотела иметь мужа. — Я тоже, но ещё не знаю чьего.
Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: «Осторожно окрашено!» Мимо её проходит парень и говорит: — Девушка, вы читать умеете? Она, глядя на бумажку: — Это ложь! Я натуральная блондинка!
— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит... — А ты точно у всех спросила?
— «Лямур пердю» – по французский значит «любовь проходит»... — Блин, Светка, красиво-то как... Словно в Париже побывала…