— Ну, это, голубчик, лечится. С вас 10000…
— Доктор! А вы знаете, что он сейчас сказал?
Приветствую вас, Любители анекдотов, ценители душевного спокойствия!
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь... Разделась. — Ложитесь... Легла. Психоаналитик её отъестествовал, встают, застёгивает штаны и говорит: — Hу, ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Приходит мужчина к психологу и говорит: — Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Я уже всё перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то новенького. Психолог говорит: Заведите себе любовницу. — А у меня их уже три, – не помогает... — Тогда расскажите о них вашей жене.
На приёме у психоаналитика: — Казалось бы, уже давно окончена школа и даже университет, есть работа, семья, дети. Но голову не покидает вопрос: так кем же я хочу стать, когда вырасту.
В кабинете у врача: — Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. — А в чём дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
— Давайте начнём с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы… — Прошёл зря.
Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда спрашиваешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Психиатр – мужику: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал детскому дому. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену – я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
— Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Пациентка на приёме у психолога: — Доктор, мы с мужем никогда не соримся... — Странно... Значит, вы не созданы друг для друга...
— Как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выбор – отравить или утопить! — Кого?! — Ну, у тебя есть выбор.
Была сегодня на приёме у психолога. Рассказала ему про свою жизнь. Он плакал... Еле успокоила!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
— Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех! — Извините, а вы точно семейный психолог.
У консультанта по семейным вопросам: — Доктор, мы с женой понемногу отдаляемся и становимся чужими. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс.
— Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психоаналитику. — Она избегает вас? — Нет, совсем нет! – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои передачи по телеку и не отказывается от моих извращённых секс-потребностей. — Так в чем же проблема? — Может, я слишком чувствителен, – отвечает мужик, – но когда я ложусь спать, и жена уверена, что заснул, она тихо шепчет мне на ушко: «Ну, когда же ты сдохнешь, скотина?»
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».
Психотерапевт показывает пациенту лист бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного, одинокого человека, изнывающего от общения с мерзкими людьми, нудной работы и прочей жизненной несправедливости. Доктор после минуты раздумий: — А на картинке?
У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите тех, кто вам настроение испортил!!!