Приветствую Вас, Клеопатры, идущие в палату Наполеона!
Приветствую Вас, Любители анекдотов!
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, он тебе – диагноз.
— Доктор, скажите, а сколько можно прожить без мозга? — А сколько вам лет?
— У вас больной вид. — Это отравление. — Чем? — Реальностью.
— Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи. — Доктор, вы что, за мной следите?
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт.
Сидит психиатр в кабинете, смотрит пристально на пустую стену. Смотрит и говорит: «Так, так расскажите, как давно у вас начались эти ведения»?
В кабинет психиатра медленно на четвереньках вползает мальчик. — Ну, а кто ты сегодня? Змейка, ящерка, черепашка, мышка? – спрашивает доктор. — Нет. Доктор, – отвечает мальчик, — у меня с головой всё в порядке, просто я боюсь высоты.
Доктор! Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Приходит пациент к врачу. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун... — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда... — Хорошо, доктор, я в четверг зайду...
— Доктор, я боюсь вам сознаться... — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам психиатрам, можно рассказывать всё... — Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. — Ну что ж, думаю, что мы сможем вас вылечить. Кстати, а кем вы работаете? — В музее экскурсоводом.
На приёме у психиатра: — Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? — А вы собственно кто? — Я гений. Просто Гений! — Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, Гении, этим не страдаем.
На приёме: — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшна... — Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!
Психиатр: — Обобщите одним словом: – рыба, сосиски, пельмени... Пациент: — Водоплавающие.
Телефонный звонок: — Алло, это психиатрическая больница? — Да! — Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыне... — Ясно выезжаем! Давайте адрес. — Улица Садовая, дом пятнадцать! Только не торопитесь, мне дослушать хочется... Кот очень умный. Он ещё Достоевского читает.
Консилиум двух психиатров: — Ну как твои успехи с тем парнем? — Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, и от мании преследования, но тут его застрелили...
Разговор двух психиатров: — Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё нет? — Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее...
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Так, место рождения Наполеона, семь букв…. Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты, где родился?
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы: — Наполеон из 6-й палаты собрал войско. Под знаменем Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? Почему не принимаете меры? — Что должно произойти знаем. Скучно здесь, вот поэтому меры и не принимаем...
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Бизнесмен – психиатру: — Доктор, помогите – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками. — Да, советовал, и что? — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Иногда, чтобы дать покой золотым рукам, нужна крепкая смертельная рубашка.
— Доктор, говорит молодой человек, лёжа на кушетке, – вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в кровати, на меня бросаются пять прекрасных, красивых женщин и начинают стаскивать с меня одежду. Психиатр: — И что же вы делаете? — Я их отталкиваю прочь! Прогоняю! — Понятно! И как же я могу помочь? — Доктор! Свяжите мне руки!
Психоаналитик спрашивает пациента: [p(anekdot)]— Чего вы боитесь больше всего на свете? — Стоматологов и темноты. — Ну, со стоматологами понятно, но темноты-то почему? — А вы знаете, доктор, сколько стоматологов могут в темноте притаиться?
Из рассказа пациентки: — Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! Поэтому кого обидела – простите, кого ещё не успела – прошу подождать...
Совет психиатра: если вы ущипнули себя, но ведение не исчезло, – ущипните ведение.
— Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравить-то особо некого...
Врачи-психиатры обращаются к больным на «Вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда! Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Македонские и Чингисханы. Современные придурки просто не знают, кто это такие.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Нервы шалят? Убери от них спички подальше!
Если лошадь говорит вам, что вы псих, то это так и есть.
Если вас выпустили из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали такими, как все.
Встречаются двое приятелей: — Здравствуй. Коля! — Здравствуй, Петя! — Как дела? Хочешь, угадаю откуда ты идёшь? — Угадай! — Ты только что совершил визит к психиатру! — Верно! А как ты догадался? — Всё просто! У тебя бахилы на голове.
Не понимаю, как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
У врача: — Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Великобританию подарю!