Приветствую вас, Любители анекдотов!
На этот раз окунёмся в стерильную атмосферу больничной операционной. Понаблюдаем за действиями перепуганных пациентов, медсестёр и хирургов. Несмотря на всю серьёзность процесса, там есть над чем посмеяться, иначе не было бы анекдотов.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач на обходе поцеловал его в лоб.
— Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Перед операцией медсестра заполняет анкету: — Больной, кому позвонить в случае крайней необходимости? Ну, если, что-то пойдёт не так... — Более опытному хирургу.
Хирург говорит пациенту, которого готовит к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция – должна же она когда-нибудь получиться.
Хирург успокаивает больного: — Вы спрашиваете меня, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, – вы ничего даже не заметите!
— Через час я с удовольствием вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь! — Что?! — Я говорю, скоро аппендицит вам удалим.
— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Я уверен, что вам уготовлено место в Раю среди самых великих праведников! — Спасибо, доктор! Вы умеете утешить перед операцией.
— Доктор, скажите – наркоз у вас общий или местный? — Больной, не умничайте. Допивайте третий стакан водки и ползите в операционную!
Хорошо привязанный больной в наркозе не нуждается.
«Семеро одного не ждут!» – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
— Доктор, как прошла операция? — Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В операционной: — Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. — Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете!
В реанимации: — Что с пострадавшим? — Тупая травма живота! — Да тут же явно чем-то острым пырнули! — Ага… ножом. Но так по тупому всё получилось….
— Доктор, пульса нет! — Ну, что тут поделаешь... Сердцу не прикажешь.
— Доктор, мы его теряем! — Сестра! Возьмите себя в руки! У нас таких ещё целая палата.
К больной возвращается сознание: — Доктор, я чувствую, что ваша операция действительно помогла мне сбросить вес. — Ничего удивительного! ведь раньше у вас были руки и ноги.
— Вы смерти не боитесь? — Доктор, мне не нравится начало разговора…
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? — Нет, доктор. — Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.
— Как вы могли поручить оперировать меня студенту? — Студентам надо набивать руку, а ваш случай всё равно был безнадёжным. — Но послушайте, доктор... — Я не доктор. Я апостол Пётр.
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после операционного наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед операцией вы вели себя просто отвратительно: вырывались, кричали, сопротивлялись… А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! — Ещё бы! Ведь нас в клинику послали сплит систему ставить…
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира! — Какой же вы нетактичный врач-паразитолог.
— Доктор, пришейте мне сиськи. — Вы транссексуал? — Нет, но хотел бы париться в бане в женский день!
У одного мужика удалили желудок. Доктор после операции говорит ему: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе манную кашу через задний проход, а через месяц придёте – посмотрим, что дальше делать. Прошёл месяц. Пациент довольный приходит к доктору и виляет попой. — Ну как самочувствие? — Отлично, доктор! — А почему попой виляешь? — Друг жвачкой угостил!