Приветствую вас, любители анекдотов!
Предлагаю вашему вниманию подборку тематических анекдотов про больницу, тех, кто в ней работает и пока ещё лечится. Представьте: обычная больница, главврач вместе с остальным медицинским персоналом проводит обход больных. Между ними происходят примерно следующие диалоги:
— Доктор, я жить буду??? — Я бы не советовал...
— Доктор, а я поправлюсь, вылечусь??? — Да мне и самому это уже интересно...
— Тут болит? — Да! — А тут? — Да! — А вот тут? — А может, хватит, доктор, тыкать в меня вилкой?
Ведущий специалист попал в больницу. На обходе спрашивает у врача: — Когда меня выпишут. Доктор: — Если все будет хорошо, то через недельку. — А раньше нельзя? Мне на завод надо! На днях придёт новое оборудование, монтировать, настраивать и запускать будем. — А что, без вас совсем не разберутся? — Разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
Врач спрашивает пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трёх, доктор. — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Доктор пациенту: — Ну как вам новые свечи против бессонницы? — Просто замечательно, даже палец не успеваю высунуть...
— Доктор, а когда я вылечусь, то смогу жениться на Лене с пятого этажа??? — Да, конечно, женитесь на ком хотите. — Странно, но мне жена не разрешает...
Привозят мужика в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... Чихнул... В шкафу...
Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? – спрашивает второго. — Скалкой.. — А вас? – спрашивает третьего. — Тоже скалкой. — Это что – эпидемия, что ли?
Врач больному: — Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжёлой, но главное – нам удалось избежать ампутации...
Пациент – врачу: — Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. — Нет, голубчик, всё правильно! Вам требуется достаточно много энергии, чтобы чесаться.
Чтобы помочь больному быстрее разработать после операции руки, врачи запустили ему вшей.
На обходе: — Так-с, больной, если так и дальше будет продолжаться, то на следующей неделе вас посмотрит Пётр Петрович… — А он хороший врач? — Никто пока не жаловался. Пётр Петрович – наш патологоанатом.
— Больной, какой у вас рост? — Метр семьдесят, доктор. — Я не доктор, я столяр...
— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! — А у вас деньги есть? — Нет. — Ну и зачем вам такая жизнь?
— А сколько лет мне всего жить осталось? — Куку, ку-ку, ку... — Доктор вы совсем, что ли долбанулись...
— Вот вам таблетки для улучшения памяти – под язык кладёшь три раза в день. — И что с ними делать – рассасывать? — Нет, блин! Как восемь штук накопиться, выплёвывай.
Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? — Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
В больнице звонит телефон: — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. — Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. — А когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? — Нет, это я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит...
Врач говорит жене больного: — Что-то не нравится, как выглядит ваш муж. — Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
В больнице встречаются два друга. Один другому хвалиться: — Мне назначили электростимуляцию! — Да? От импотенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада! — Только не моя...
Больной – доктору: — Вы говорили, что я проживу от силы две-три недели, но посмотрите, прошло уже два месяца, а я жив-здоров? Доктор: — Значит, вас неправильно лечили...
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всё-таки выздоровел?
Врач говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! — Врёте вы, все доктора! В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
Врач – больному: — Итак, отныне – ни капли вина, ни капли водки, никаких сигарет и девочек... — Доктор, у меня что-то серьёзное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за лечение...
— Доктор, скажите правду – я ПИТЬ буду???
Одна подружка навестила в больнице свою подругу. Подруга похвасталась: — А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: «Поправляйтесь»!
Надпись на стене больничного туалета: «Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет».
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.
Врач завершает осмотр больного и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Доктор так сказал: «Больной, если вы не хотите на тот свет, – значит, вы здоровы!»
— Доктор, ну что?! — Ничего не попишешь! Будем закапывать? — Закапывать??? — Закапывать! — Мменя??? — Вас! — Живого??? !!! — Ну конечно живого, не мёртвого же! — И что, прямо в землю??? !!! — Нет, в глаза и уши!
— Налейте мне, пожалуйста, водки! — Вы с ума сошли! Это больница! — Тогда спирту!
Полезный медицинский совет: что бы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселите общительного деда.
Кто в больнице лежал, тот в цирке не смеётся...
