Приветствую вас, любители анекдотов!
Представляю вашему вниманию подборку анекдотов про врачей, докторов, пациентов. Представьте: местная поликлиника, в кабинете сидит доктор и что-то неразборчиво пишет. Дверь медленно открывается и в кабинет заходит очередной больной...
Что произошло дальше? Читайте!
Зашедший пациент врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор! — Здравствуйте, безнадёжно больной!
К врачу на приём приходит мужик. — Ваша фамилия, больной. — П-п-п-п-петров. — Вы, что заика? — Да нет, папка мой был заикой, а вот, тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
Доктор говорит блондинке: — Не дышите. Блондинка: — А вы что, пукнули что ли?
— Доктор, ну шо у меня? — Да, Семён Маркович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование. — Шо значит какое-то? Не какое-то, а юридическое.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются. — Займитесь боксом. Это в вашем случае лучшее лекарство. — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться станут меньше...
— Доктор, я оборотень… — Да? И в кого вы по ночам превращаетесь? — Да, нет, – просто иду по улице и оборачиваюсь…
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу. — А, вы делайте, как я, – считайте до трёх. А если не уснёте, то до четырёх утра.
— Доктор, меня совесть совсем измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать? — Можно. Сейчас я вам выпишу направление к прокурору, который выслушает вас и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
Пациентка на приёме: — Доктор, помогите мне! Я ведь такая толстая и жирная... Доктор: — Не хочу сказать, что ты толстая и жирная, но бабушка бы тобой гордилась...
— Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно. — Немудрено, вот результаты анализов – у вас в крови обнаружена тормозная жидкость. — Правда? А я ещё подумал утром в гараже: «Странный вкус… Наверное, пиво старое, или вино скисло?»
— Доктор, что со мной? – спрашивает пациент, — Вот вчера на дне рождения я встал, поздравил именинника, произнёс тост, выпил рюмочку… А потом мне говорят, что я встал, помотал головой и молча выпил. — Ну, что и долго так молчать будем? Вы, что сюда молчать пришли? – спросил врач.
— Доктор, у меня в ухе мышь живёт. — Дайте посмотрим… Так-с у вас там кирпич. — Вот за ним она и живёт…
— Доктор, почему у моей дочки всё время так широко раскрыты глаза и открыт рот. — С девочкой всё в порядке, но в следующий раз не затягивайте так туго бантик.
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, ресторанам, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной? — Это у вас зарплата... Пройдёт.
На приёме. Доктор: — Ну—с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю… — Ой, цветёт калина-а-а-а!….
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? — Просто я хотел написать рецепт в тишине.
Доктор: — Больной, вот вам стул и тряпочка. — Зачем, доктор? — Сидите и молчите.
Блондинка у врача: — Неделю назад меня укусил клещ. — Что вы предприняли? — Я его тоже укусила…
— Доктор, у меня что-то в боку колет. — Это доброта, доверчивость и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят…
Диетолог – пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушёных кабачков, 400 граммов зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Врач – пациенту: — Курите? — Да! — Пьёте? — Да! — Ну, так чего же вы хотите после этого? — Бабу!
Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня почки болят! — Одеколон пьёте? — Пью, доктор, но не помогает…
Офтальмолог: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу... Офтальмолог: — Эээ, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
Приходит пациент к окулисту. — Первую строку снизу видите? — Да! — Читайте — Издательство «Полиграфия», тираж пять тысяч экземпляров.
На переходе автомобиль сбивает пешехода. Из него выскакивает водитель, подбегает к потерпевшему и говорит: — Вам сильно повезло, – я врач! Потерпевший встаёт и отвечает: — А вам сильно не повезло, – я адвокат.
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в попе пациента Доктор: — У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр.
— Доктор, я сломала руку... — В каком месте??? — На кухне.
Кто вы по профессии? — Врач! — А почему не работаете? — Здоровье жалко. — Чьё здоровье?
На приёме у терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но! Помогло! Вы просто волшебник! Терапевт: — По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? — Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. — А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Вот и всё – приём окончен! Походят такие пациенты по врачам и докторам, пожалуются на свои болячки и попадут в самую настоящую больницу. А это уже совсем другие анекдоты. Если интересно, – читайте анекдоты про больницу 0.