Приветствую вас, Любители анекдотов!
Леченье – свет! Правильное этот, неправильное тот.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная – с бесплатных бахил.
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег!
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, Полис бесплатного медицинского страхования!
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди: 1. Обычная... 2. Я медработник... 3. Я только спросить...
Запись на приём к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом три очереди: записанные онлайн, по бумажным талонам из регистратуры и «Я только спросить».
Врач, который всё знает и ничего не умеет – терапевт. Врач, который всё умеет и ничего не знает – хирург. Врач, который ничего не умеет и ничего не знает – психиатр. А врач, который всё умеет и всё знает – патологоанатом, но он приходит к больном слишком поздно.
На приёме у врача: — Доктор, мне что-то становиться хуже! — Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
На приёме у врача: — Доктор, у меня болит всё... — Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас денег не хватит!
— Доктор, а скоро вы меня выпишете? — Да я только на даче фундамент залил... Ой! извините, хотел сказать: лечение – дело небыстрое...
— Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала! — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
— Доктор, я ничего не вижу и еле дышу... — Как только вы оплатите счета, батенька, я сразу распоряжусь снять с вашей головы мешок...
— Вы такая бледная.. Вас нужно показать врачу. — Нет, меня нужно показать морю.
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем? — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
— Доктор, у меня нос заложен! — Ой, я вас умоляю! У меня квартира и машина заложены, а вы тут со своими соплями!
Врач поликлиники: — Я, кажется, заболел. Медсестра: — Так в чем проблема? Поставьте себе диагноз и начинайте лечение. — Нет! Лучше я пойду к нормальному врачу.
В кабинет врача влетает мужик: — Доктор, помогите, у меня все ноги почернели! Я всё перепробовал, ни чего не помогает! — А вы их мыть пробовали? — Нет! А что поможет?
— Доктор, у меня что-то болит. — Вот вам какая-то таблетка.
На приёме: — Ой, больной, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву. — Должен вам сказать, доктор, что травматолог из вас никакой…
— Здесь больно? — Больно! — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а! Больно! Больше я вам ничего не скажу!
— Раздевайтесь. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Всё нормально. Слух в порядке.
— Доктор, у меня в ухе мышь живёт. — Дайте посмотрим… Так-с у вас там кирпич. — Вот за ним она и живёт…
— Доктор, он будет жить? — Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
— Здравствуйте доктор! Меня зовут Олег, и я всё время вру. — Садитесь, Олег. — А я не Олег...
На приёме доктор спрашивает старушку: — На что жалуетесь? Что болит? Что беспокоит? — Ой! Милок ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну, что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приём у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой. В рецептах ничего не возможно разобрать. — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый месяц ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии.
— Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас наелся селёдки и запил её молоком. Возник вопрос: клубнику мыть или это уже не важно?
Приходит мужик к ветеринару: — На что жалуетесь? — На жизнь... — Но я не психолог, я ветеринар... — Так жизнь-то собачья...
— Мальчик, твоя собачка чем-нибудь болеет? — Это не собачка, это дядя Игорь. Но выглядит он, конечно, хреново.
Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Поработайте кулачком. — По корпусу или в челюсть.
Доктор спрашивает медсестру: — Катя, вы взяли кровь у больного? — Да, Иван Фёдорович. — Ну и как? — Ровно шесть литров!
Медсестра – больному: — Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать! Больной: — А нас не застукают?
Больной ел плохо, но много...
— А сколько лет мне всего жить осталось? — Ку-ку, ку-ку, ку... — Доктор, вы совсем, что ли, спятили?
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришёл, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем, к примеру, на исследования болезни Альцгеймера. Это значит, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.