Приветствую вас, дорогие ученики!
Все мы родом из детства, все когда-то ходили в школу, получали знания и двойки. А может быть, кто то до сих пор посещает это учебное заведение в качестве ученика, учителя, завуча или директора? В любом случае, ко Дню Знаний 1 Сентября я подготовил для вас несколько анекдотов по школьной тематике.
1 сентября. Мама за руку ведёт нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: — Всё, кранты – детство кончилось...
Мать провожает ребёнка в школу: — Мобильный взял? — Взял. — Навигатор взял? — Взял. — Ноутбук взял? — Взял. — Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Молодая мама перед первым сентября: — Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, линейки, валерьянку, ремень...
На конкурсной основе требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина молока подъёмных. Детей в школе много: 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдаётся преподавателям этики, инженерной психологии, истории искусств, итальянского языка, информатики, этнографии.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а «18+», «16+»...
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пятьдесят рублей? — Не знаю. Моя мама всегда торгуется...
Второй вариант этого анекдота: Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько стоят два килограмма яблок, если один килограмм стоит пятьдесят рублей? — Таки уточните! Мы яблоки продаём или покупаем?...
Девочка пришла из школы, показывает отцу дневник. — Хорошо, – говорит отец, — одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. — Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
В грузинской школе идёт урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в бану». — «Дэвушка» – подлежащее, «юноша» – надлежащее, а «бана»... – это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не «5»? — «Бана» – нэ предлог, предлог «Миться», а «Бана» – есть место имения!
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин.
— Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду, позвоню! — Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у неё, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — Голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: — Дети, какой у нас урок по расписанию? — Математика, Марь Ивановна. — Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была ещё бутылка вина и полторашка пива?
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну её, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнёт из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Учитель – учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты-то причем? — А я катался на его велике!
— Петя, скажи сколько всего частей света? — Пять, Пётр Васильевич — Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах. — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? — Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живёт.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тётенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой ещё кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — Спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в орфографии.
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придёт в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать – отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Мать будит в школу сына: —Уроки сделал? —Нет. —А что тогда дрыхнешь? —Меньше знаешь – крепче спишь!!!
Ученик приходит в класс с распухшей губой. — Кто это тебя укусил? – спрашивают ребята. — Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. — А ты бы её согнал. — Я хотел согнать, но отец её убил веслом.
На уроке в школе: — Дети, придумайте синоним к слову «власть». — Красть.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл Вася, сидевший на подоконнике.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлёпнула школьника тряпкой по лицу.
От знаний ещё никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана. — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
— Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала – корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Школа будущего. Учитель: — А сейчас проверка посещаемости! — Ася Дурова? — Онлайн! — Опера Беспарольная? — Онлайн! — Википедий Гуглов? — Онлайн! — Василий Скайп? Ответа нет… — А где Василий? — Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили! — Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!
2021 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: перед смайликом запятая не ставится...
Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что лето закончилось. Совсем...
Кто школу закончил, тот в цирке не смеётся…