Здравствуете, дорогие любители анекдотов!
На этот раз предлагаю подборку тематических анекдотов про школьную жизнь и всё, что к ней относиться, посвящённую ученикам школ всех времён и народов. Читайте, отдыхайте и расслабляйтесь! Вспоминайте свои школьные годы!
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу рублей. Спасибо!»
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».
Учительница зоологии в элитной школе для новых русских так и не смогла доказать, что ягуар – это животное.
Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе сегодня орать и орать.
Десятиклассница рассказывает подругам: — Вчера учили уроки. Я болтала по телефону, папа с мамой ругались, бабушка писала сочинение!
Уроки сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили, собака пересказала.
Вовочка плохо учится в школе и постоянно рассказывает дома, что учительница к нему придирается. Отцу надоело, и он пошёл с Вовочкой в школу. Приходит в класс и спрашивает у молоденькой учительницы: — Отчего, вы, придираетесь к моему сыну? Учительница, возмущённо: — Я придираюсь? Да он же у вас ни чего не знает. Ну, вот смотрите: Вовочка, сколько будет трижды восемь? Вовочка, пожимая плечами: — Вот видишь, папа, она опять начинает придираться.
Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: — Что будет, если всеразрушающее ядро врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает».
Вовочка тайком от родителей сделал себе татуировку. Теперь он учиться на одни пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Фраза из школьного сочинения: «Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!»
Теперь я знаю, что такое конфликт «отцы и дети». Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
— Ну, Петенька! Раз ты у нас школьник, тогда скажи, сколько будет 2 умножить на 2? – спрашивает тётка. — Будет 4! — Правильно, молодец! Вот тебе за это 4 конфетки. — Эх! Если бы я знал, сказал, что 16! – огорчился Петя.
Папа предлагает сыну задачку на внимательность: — Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? — 1000 рублей. – отвечает сынок. Папа с грустью: — Верно, сынок…
— Вадик, когда ты собираешься уроки делать? — После того, как кино посмотрю. — После кино будет уже поздно. — Учиться, между прочим, никогда не поздно!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывaть! Преподаватель отвечает: — Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались – только профессионалы.
Школьный учитель пришёл к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сём, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке коньяка. Когда гость уже прощался у входа, хозяин спросил: — Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было жениться на учительнице русого языка.
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится. А на чем именно – от учителя труда.
На уроке труда Вася ударил молотком по пальцу учителя. Учитель поставил ему «пять». По крайне мере, так послышалось Васе…
Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьёт. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать всё – что по дереву, что по металлу. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у неё очаровательные…
Отец так хотел, чтобы Петя стал физиком, что бил его не только ремнём, но и током.
Дёргая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал... — А что он тебе говорил? — Фиг его знает. Я ж тебе говорю – я его не слушал...
Старшеклассница говорит подруге: — В четвёртом классе девочки смеялись над тем, что у меня появилась грудь. Теперь, в одиннадцатом над ними смеюсь я.
— Я отстала от поезда... — Как? — Мама говорит, что в умственном развитии...
Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.
В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил... — Поздравляю!
— Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше? — Дальше – метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе». Марина, учитель химии, 32 года.